Сайт моральной поддержки

Fri, 10 May 2019 18:46:29 GMT

Пишу сюда впервые, так как мне не с кем обговаривать такие моменты моей жизни.
Последнее время мне сложно эмоционально, я накануне экзаменов и поступления, ну и есть ещё некоторые моменты в семье, не плохие, но от них мне становится грустно. Я могу просто заплакать невзначай. Ещё не легко даётся принятие себя, анализ прошлого и тому подобное.
Хочу рассказать последние события в моей жизни, которые дали последний толчок к ведению дневника. Я порой боюсь своих мыслей, конечно я прекрасно осознаю их корни, но всё же... Вчера мы с подругой(буду звать её "А.") не знали как провести вечер, точнее ночь. Она решила позвать своего одноклассника(его буду звать "С."), которого я однажды уже встречала и между нами что-то промелькнуло. В последствии С. позвал ещё и своего друга, в итоге, нас было четверо и мы пошли ко мне. Не мало выпив и досидев до утра, решили пойти спать. Изначально планировалось, что они будут спать на полу на матрасе, а мы с подругой на кровати, но получилось так , что они уже лежат с нами и рядом со мной С. Сначала он лежал ко мне спиной, но через пол часа я проснулась у него на руке, а другая рука обнимала меня. И я обняла его в ответ. Мы нежились так, где-то час. Потом его руки потянулись ниже и приблизительно 5 минут, он трогал меня за интимные места через брюки. Я, находившись в опьянении, не сразу предприняла что-то, но после мне стало стыдно за саму же себя и я дала ему понять, что не хочу. Но мы всё равно лежали так и обнимались приблизительно часа 3. Я понимала, что скорее всего А. всё понимает и мне было всё равно, ведь на тот момент я почувствовала то, что, возможно, мне от части порой не хватает. Когда мы потиху стали подниматься, так как им нужно было уходить я ощутила что-то неприятное, будто сделала нечто плохое. Уходя, он обнял А., а на меня посмотрел, махнул рукой и ушёл. Подруга сказала, что он её пару раз обнял, когда мы спали. Было неприятно. Потом она задала пару вопросов по поводу нас с ним, на что я солгала, не знаю зачем, но я чувствовала в её голосе какое-то осуждение, что возможно я себе внушила.
В общем, не знаю как реагировать на всё и как смотреть ему в глаза, когда мы встретимся вновь. Не знаю как реагировать на подругу, ведь она ещё после надо мной посмеялась, правда эти насмешки были завуалированы, но я всё поняла по её взгляду. Но самое главное здесь я не знаю , как реагировать на такую себя. И как мне абстрагироваться от плохих мыслей.

Thu, 14 Sep 2017 07:21:19 GMT

Просто крик души. Я невероятно устала. Морально просто в полной заднице. По уши в комплексах. Неуверенность в себе не дает спокойно жить. Меня особо не глобили,по-моему все сталкивались с минимальной агрессией со стороны сверстников. Мне никто не говорил,что я урод. Но всю жизнь я пропускаю самые п#здатые моменты. Не хожу на др, не мчусь к друзьям на помощь, чтоб куда-то собраться (кино,кафе,прогулка в городе) мне надо полагать дня себя настраивать,столько же собираться. Просто больная идиотка. Могу договориться с человеком,а перед самым выходом просто заигнорить. Просто личную жизнь вообще молчу. Коты мира по мне рыдают. Вот он - мой хороший парень. Все могло бы получиться. Он постоянно куда-то зовет,а что я? Сижу и думаю,как меня посмотрят его друзья или просто посторонние люди на улице. Вы представляете? Разнообразие моей жизни,зависит от людей которых я,возможно,больше не встречу! Я знаю,что он не будет ждать меня вечно и мне безумно не хочется его потрять,но я потеряю,если ничего не изменится. С работой тоже проблемы. Как же я поеду на соьеседование? А что люди подумают? Стыдно. Очень стыдно за себя. Быть такой ущербной в 24 года и просто смотреть,как жизнь проходит мимо.
Как бы я хотела срываться куда-нибудь просто так. Накинуть карту, джинсы, удобную обувь, сделать на голове хвост и не оглядываться по сторонам, а просто жить. Ходить куда хочу,проводить время с Хорошим Парнем,ездить с ним куда угодно,смотреть людям прямо в глаза,не бояться сказать мнение,глупо пошутить,погулять с младшимамой братом и обойти все торговые центры,быть счастливой,спонтанной,ничего-ничего не бояться. Люди недооценивают моральное состояние других людей,считая,что это всего лишь глупые отмазы и лень. Нет,дорогие мои. Когда ты стоишь посреди улицы и не можешь сделать даже шаг,когда начинает гореть все тело и готова сорваться и убежать спрятаться - это проблема. Беда.

kononova198712 — Sun, 20 Aug 2017 18:11:20 GMT

привет. так устала что мужу нужна только для стирки. уборки и когда ему хочется секса. не знаю что делать? хочу быть нужной, любимой. знаю точно что муж не любит меня и я его тоже, обидно прожить 12 лет и стать чужими друг другу. стала очень злой , нервной даже не кому пожаловаться. всё время сижу дома и всё чаще приходят мысли о разводе но останавливает лишь сынуля.честно устала

Sun, 23 Apr 2017 06:35:19 GMT

Здравствуйте! Я из Украины из города Винница. Ещё в конце августа я познакомился с девушкой, мулаткой, хотя она не такая мулатка как все представляют, она на много светлее, и внешность (черты лица и телосложение) свойственна для европейских стран. Но перейдём ближе к теме.. Как я ранее говорил, я познакомился с ней в конце августа, уже в сентябре мы начали встречаться, на сегодняшний день мы встречаемся уже 7 месяцев и до сих пор без ума друг от друга, у нас не было больших ссор, по скольку мы не пытались их создать, но опять же суть не в этом... Главная проблема заключается в том, что моя мать скорее всего открытая расистка, по скольку она прямо сказала, что даже разговор с ней начинать не хочет лишь потому что она мулатка, при чём при всём, она была бы не против, если бы это была азиатка или там мексиканской внешности... Лишь бы не мулатка... В общем я сделал роковую ошибку что рассказал матери о своей девушке... Мать же мне ещё и угрожать начала, что если я с неё расстанусь, то она перестанет платить за учёбу... В силу её высказываний о моей девушке и угроз, я принял решение уйти из дома, тем более мне уже 19, скоро 20... тем более мне будет как то не в кайф жить с человеком который разлучил бы меня с той которую я реально люблю... И мать в придачу считает, что если я с ней останусь (с девушкой) то в будущем это будет мне светить разводом с ней и другими проблемами типа плохого мнение общества... Хотел бы прояснить. - Каждый человек должен жить так как ему хочется, а не как в советском союзе, где нельзя было делать то что хочешь... и я думаю нет смысла тратить своё время на жизнь чужого, абсолютно не знакомого тебе человека, а если некоторые люди в обществе будут не лестно отзываться обо мне и моей девушке, то можно сделать вывод, что у них в жизни просто полная *о*а, и они просто не хотят, что бы другие жили нормально... - А про развод я вообще молчу.. Большинство пар которые разводятся, делают это из-за разгилдяйства одного из супругов... либо же они сделали это по ошибке, либо в из-за ребёнка например, такие пары, где нету взаимопонимания и любви, чаще всего и распадаются... По этому мамины слова, что я с ней разведусь (хотя мы собираемся жениться ещё совсем не скоро) не имеют как такого фундамента, причин для существования... И ещё думают, что жизнь с разными верами, тоже будет тяжёлой... так вот, вероисповедание у нас одно... оба православные (я думаю никакие расовые предрассудки не должны влиять на выбор человека в вере). В общем, получается такая ситуация, что я люблю человека, а его не любит моя семья, при этом я не хочу, что бы мои отношения с семьей были разорваны, но и бросать девушка из за этого я не буду... Спасибо за внимание!

Tue, 22 Nov 2016 18:17:32 GMT

Мені дуже погано. Задумуюся про суїцид. Хочу завдати собі тяжкої фізичної болі. Бувало сама падала лицем до підлоги. Я розумію що роблю але всеодно це роблю, деколи стримуюся і нічого нероблю. Все діло в тому що мене нерозуміють. Я чекаю підтримки від своїх близьких а саме: Коханий, друзі, мама, баба і їм якось нас*ать на мене. Хочу поговорити і я дзвоню до всіх, пишу їм а вонни. Вони то часу немають,то нехочуть, то виправдовуються і так завжди вот уже 3 місяць такий ігнор в мою адресу. Я залишилася сама, абсолютно сама. Хочу кинути хлопця бо він неповажає мене, але я так сильно його Кохаю що аж задихаюся. Я нехочу нікого тільки його але таке відношення терпіти нехочу. Хочу кинути його алестрашно бо він мій, мій Коханий..

Sun, 04 Sep 2016 21:05:08 GMT

Проблема:
Я часто слышу голоса в своей голове, которые отбивают у меня чувство идти дальше. Также они хотят от меня большего. Я глупая и наивная. Хочу стать инженером, физиком и математиком. Хочу программировать. Но так как я плохо знаю этот материал, хочу его улучшить. Когда я хочу сделать это, эти мысли возвращаясь в мою голову унижают меня и заставляют вспоминать прошлое. Какой я дегенерат, дистрофик, никто. От меня хотят, чтобы я заняла ячейку в жизни людей. Изобрела что-нибудь, дала людям что-то новое. Но понимая, что такой глупый человек как я ничего не может кроме как играть в league of legends и в свои любимые другие игры. Игры помогают мне забыть о голосах, забыть о том, что я инвалид. Но родители говорят, что игры портят жизнь и я никто обычный как задрот. Я не могу ничего. В игре я чувствую себя больше, чем наивный инвалид. Я чувствую себя героем. И это мотивирует меня. Я хочу сесть за дело, но у меня не получается из за голосов внутри себя. Они заставляют делать. Но я уже не могу встать. Они твердят, что таким образом я добьюсь ничего, как и сейчас тоже. Я деградировала год или больше. Я не могу начать с мыслью о том, что это будет бесполезно как я, то, что всё равно с такими мозгами далеко не уйдёшь. А ещё, когда я пыталась добиться моральной поддержки от родственников, то они думали, что всё это я выдумываю, и это возраст. Но это началось в мои семь лет. Мне с семи лет говорили, что я тупой и неадекватный ребёнок. Я всегда долго думала над задачами. Так плохо зная математику, я ещё надеюсь стать инженером, физиком и математиком, а ещё программировать

dbolotnikova — Mon, 02 May 2016 05:57:21 GMT

У меня было всего один раз и мне было жутко не приятно,да и в туалет хотелось сильно.Я напугалась и уже пол года у меня нет секса с этим человеком,он ждём меня,а я не могу решится.у меня были совсем другие надежды на секс ,но оказалась ,что мне это совсем не понравилось и как быть дальше?

dbolotnikova — Mon, 02 May 2016 05:47:45 GMT

мне всего 17.я совсем молода и я знаю что в жизни у меня всё впереди,но чёрт!Это так страшно.что будет дальше?у меня парень одноклассник он хорошо учится у нас ровные отношения и он мне уже предлагает выйти за него он поступает на военного у него будет хорошая зарплата и он увезёт меня с собой в большой город и это хорошо.но это всё?в смысле я уже устроена у меня уже будет муж у него будут деньги мы не в чём не будем нуждаться .это всё странно слишком быстро у меня вышел хепи энд.он меня сильно любит ,но я нет.он мне,конечно,тоже нравится ,но он меня любит больше и он такой идеальный ,меня это пугает.отец всегда мне говорил,что жизнь всё переворачивает и не известно где ты окажешься .я так боюсь ,что если упущу этого парня то больше мне такой не попадётся и я буду одинока как все мамены подружки и буду сидеть и жаловаться на жизнь на мужиков ,а ещё я вешаю 78 и поэтому не знаю найду ли я такого кто меня примет так как он меня принимает.(худеть пыталась,но нет силы воли).я не знаю ,как мне дальше быть.

faskheevakk — Tue, 12 Apr 2016 15:42:50 GMT

Здравствуйте ребята! У кого есть какие-то проблемы в жизни или со здоровьем или просто одиноко и не хватает общения, я очень рад выслушать и пообщаться на разные жизненные темы. Я в данный момент прохожу курс лечения и мне больше заняться не чем после сеансов. По этому рад буду Вас видеть здесь, пишите сюда http://vk.com/faskheiv не стесняйтесь, Мне 25 лет, я простой парень и не больше!

ДепрессияПятогоУровня — Wed, 01 Apr 2015 16:57:41 GMT

Я не знаю, как мне дальше жить. Моя мать умерла, я - абсолютная неудачница, друзья - предатели. Фортуна отвернулась от меня, заставляя понимать, что моё сердце совершенно опустело. Я впала в депрессию. И не такую, как цитаты из слащавых фильмов, а очень и очень глубокую. Это как погрузиться в воду, не умея плавать - сначала барахтаешься, а потом принимаешь смерть и уходишь с головой в эмо-пофигизм и желание свести счеты с жизнью. Я душила себя, пыталась прыгнуть, но жизнь слишком любит меня, не давая уходить.

Thu, 21 Aug 2014 14:14:30 GMT

Друзья!
Давайте не будем только о грустном)
Предлагаю вам внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь!
Купить костюмы для ролевых игр, эротическое белье, игрушки для взрослых, возбуждающие средства, средства продлевающие половой акт, духи с феромонами, реалистичные вибраторы, секс-куклы, насадки на пенис, вагины и мастурбаторы.
Все это и многое другое можно купить в крупном-интим-магазине igrosex.ru

И еще одна новость!
Мы запустили акцию на скидку 30 % на весь ассортимент интим-товаров в магазине igrosex.ru
Получить бесплатный купон на скидку можно тут.

Внимание! Данный сайт содержит материалы эротического характера и не предназначен для просмотра лицам моложе 18 лет.

Mon, 11 Aug 2014 12:16:56 GMT

Всё задолбало и все задолбали

Tue, 08 Jul 2014 09:12:43 GMT

Итак, скажу сразу это немного ненормальная история..
Я люблю одного человека, ее зовут А. ( с учетом того, что я тоже девушка) у меня с ней разница 8 лет. она считает меня ребенком и не во что не ставит.
началось это года 2 назад и у меня к ней очень странные чувства т.к. она для меня незаменимый человек. она мне помогала во всем. моим родителям все равно на меня. она заменила мне всех близких, переживала за мою учебу, поддерживала, вдохновляла.
моя жизнь целиком и полностью связана с ней, я ей говорила это неоднократно, причем она сама мне тоже говорила, что привязалась ко мне очень... в те моменты когда я открывалась ей полностью, она мне ничего о себе не рассказывала, недавно я начала кидать ей претензии по поводу того, что она вечно закрывается от меня и после этого она начала ко мне очень холодно относиться, а вчера она написала мне, что я перебарщиваю с общением и что она со своими друзьями разговаривает реже, чем с мной. мне стало очень обидно и я сказала ей, что не буду больше навязываться и вообще трогать ее.
но я не могу + ко всему я ее вижусь с ней очень часто и я не смогу на нее даже нормально смотреть. ныла пол ночи, от того, что она сначала заставила поверить в себя, а потом грубо говоря нахуй послала.
я не знаю, что делать
потому что я с одной стороны не хочу с ней общаться,потому что мне обидно, а с другой стороны мне это жизненно необходимо
ааааа бля что делать не знаю

Thu, 13 Mar 2014 20:01:50 GMT

Здравствуйте..Знаете каково это бывает, когда ты для человека всё делаешь, а он только на внешность и смотрит...Современные люди раз учились любить..

Sun, 15 Sep 2013 06:53:37 GMT

Я захотела котёнка,купила его,а сейчас реву и думаю,что он мне не нужен....прошлую кошку отдали другим людям...что делать??

Sun, 08 Sep 2013 07:54:31 GMT

здравствуйте!у меня несколько проблем.1.недопонимание родителей и много запретов. и 2.отношение с друзьями
1.родители меня совершенно не понимают,мой возраст,желания,они не обосновывают свое "нельзя" и мне от этого очень плохо..дома быть в 7,волосы красить нельзя,пирсинг нельзя..я не могу больше с этим жить!сможете подсказать таблетки,от которых можно покончить жить?..
2.из за того,что мне разрешают мало гулять,я не хожу,когда меня зовут,упрашивают.я просто не хочу.и в конце концов я осталась совсем одна.подруги бросили меня,их было и так мало,с одной из них мы договорились поехать кое куда и она сказала что не поедет.потому что вместо этого лучше погуляет с другим человеком...(
что мне делать?хочется забиться под одеяло и плакать в подушку от того.какое я ничтожество.и иногда мне нравится одиночество,сидеть целыми днями дома и убиваться от того,что ты будешь всегда одна и никому ненужная и никто,никто тебя не поймет...

Tue, 13 Aug 2013 13:59:02 GMT

Ребят,как жить если родители категорически заставляют кинуть парня,которого любишь всем сердцем,который предложил расписаться?

Thu, 01 Aug 2013 21:38:38 GMT

Нравится человек.Общаемся 2 года в сети.Ни разу не виделись так как страны разные.Поняла что мне его стало мало только в сети.Ревность от незнания ситуации.Очень грузит.Умираю по нему.Не могу справится.

Alyona — Sat, 22 Jun 2013 10:13:04 GMT

Мне 17 лет,и могу сказать,что мне нечем похвастаться за свои пережитые годы.Моя жизнь скучна и обыдена,да и сама я являюсь одиноким человеком,который никому не может излить свою душу.Ещё вчера я думала,что у меня есть такой человек,подруга,с которой я дружила уже несколько лет.Но увы,и она исчезла,променяв меня на других.Может в этом есть и моя вина,отрицать не стану,тяжелый характер имеется.Ну так вот,повторюсь,что я одинока.В свободное от работы время(устроилась на лето официанткой) я сижу целыми днями дома.Я смотрю фильмы,читаю книги,сижу в интернете и готовлюсь к экзаменам.А за окном другие живут весёлой разнообразной жизнью.Я стала завидовать людям,образ жизни которых раньше у меня вызывал только негативные эмоции.Да,может некоторые из них пьют,курят,но они живут,по настоящему живут.В будущем им будет что вспомнить.А я вот кажусь такой правильной,что не имею вредных привычек,не сплю с парнями,читаю книги,гуляю не допоздна и у многих складываются обо мне образ такой милой,хорошей девочки.Но вы не представляете,как же мне всё это надоело.Я хочу тоже гулять,развлекаться,как это делают все подростки моего возраста,а вместо этого я просиживаю свои каникулы,печатая вот это сообщение.Неоднократно пыталась меня себя,читала литературу по психологии,но толку от этого практически нет.Хотелось бы тут найти хотя бы одного человека,кто мог бы мне как нибудь помочь.

Sat, 25 May 2013 16:05:47 GMT

Ужасно и не выносимо становиться жить. Я стала прост параноиком в отношениях. Постоянно боюсь, что если не напишу или мне не ответят, то всё, они не хотят больше со дружить. Ужасно боюсь потерять их, но и надоедать не хочу, а без общения уже жить не могу. Это стало своего рода наркотиком, если его нет, начинается такая ломка уууух просто. Ну вот как это побороть не знаю...

Sat, 23 Feb 2013 16:32:19 GMT

Я общалась с одним парнем очень очень долго.Мы оба испытывали кайф.Ходили пару раз гулять.Как друзья.Делали намёки (понятно в какие стороны).Когда я заходила в "онлайн"Он говорил:Всё,пацаны сворачиваемся,смотрите кто пришёл!И мы болтали вечерами на пролёт.О многом.Кто-то стал думать что мы встречаемся,но,это было не так.Это продолжалось каждый день на протяжении 2-х месяцев.И я не заметила как стала зависеть от этого общения.И когда что-то как сломалось,я чувствовала себя очень плохо.Он перестал мне писать,я стала писать первой,но он был холоден,общение как-то не клеилось.При встрече,мы всего лишь здоровались.В общем,общение полностью сошло на "нет".Время шло.И,через пару месяцев он увидел меня в такой ситуации,в которой видит не каждый.У меня приключилась ужасная ситуация.Но я человек очень сильный.Это отдельная история,в общем я сидела на полу опустив в глаза в пол.Полностью разбитая.Он именно в этот момент проходил рядом,стал расспрашивать,и заставил встать,и просил объяснить.(история громкая,все в курсе что что-то случилось,но никто толком не знал что).И я,я встала,и,вместо того,что бы уйти или успокоиться просто взорвалась.Я не нашла в себе силы ни на что другое,кроме как вцепиться в него и расплакаться как последняя дура.Просто дура.И,он офигел чуть,и отвёл меня в другую комнату,выслушал,пытался успокоить,дал советы.Я извинилась там,мне и вправду было стыдно что всё так случилось.Мы посидели немного,сбивчиво,молча.Всё чуть сгладилось.После этого мы снова почти не разговаривали.Я всей душой к нему тянусь,сама того не желая,я же чувствую что что-то не так,но что?Не так давно в сети появились не однозначный намёки по поводу того что он влюблён,взаимно.Ну это,естественно не обо мне.Я ничего не могу поделать,я не знаю что случилось.И я решила поговорить с ним по поводу той ситуации,извинилась,а он лишь холодно написал :я слушаю,ты о чём?Не парься.Всё нормально.-И всё.Я не знаю что думать.Что случилось?

Sun, 02 Sep 2012 16:40:37 GMT

Только что поговорила с парнем, он сказал, что вернулся к бывшей. Ну почему так, очень больно, невыносимо. Я такая дура.

Mon, 27 Aug 2012 23:12:29 GMT

У кого-нибудь такое было? лучший друг у которого есть девушка, который по статусу в нее даже влюблен ждет признания от меня в любви.... да как у него наглости вообще на это хватает!!! Бывший, который тоже не одинок в данный момент намекает на возобнавление отношений и это при том что сам в другой стране и так хочет возобновить, что готов ехать хоть куда. Мужчины один вопрос: вы вообще всегда встречаетесь с одними, а любите других, или это мне такие попадаются?

Thu, 16 Aug 2012 14:12:07 GMT

У меня совсем нет здоровья.Как дальше жить?

Sat, 12 May 2012 13:29:13 GMT

Я ненавижу свой диплом! И автокад ненавижу! Жара УЖАС на улице!!!!

Tue, 22 Nov 2011 15:09:17 GMT

Бл* тысяча чертей оставте хоть один комент с помошью....мне 18 лет....дело в том,что последнее время я начала очень часто плакать...моя жизнь гавно гавнистое…у меня бывает часто апатия...внутри себя я чувствую дискомфорт и неуверенность в своих силах и любых начинания….так хреново на душе становится от этого…ну продолжу своё нытьё и так:мне кажется что я очень слабый человек....раньше я могла доводить дела до конца...решать проблемы самостоятельно....последнее же время все изменилось.....мне плохо...плохо от того что я чувствую что никаму не нужна и это пугает...мой парень..с которым я встречяюсь долгое время...потерял ко мне интререс,люди которые раньше были мне близки,отдалились от меня....я не куда не выхожу не гуляю,я закрылась в собственном мире и не могу не как из него выйти,бля это вообще пиздец извените за то что я матерюсь...но вот такая вот я матершиница...люблю матюкнутся да и без матов рассказ мой был не оч интересный...и нектоб не прочитал его..хотя хз мож и не прочитает и щя....ну дак продолжаем...на чем я остановилась....мне очень трудно,я часто размышляю над своим поведением и изза этого не могу нормально общяться с людьми т.к. во время разговора я не могу сосредоточится и расслабится...мне кажется что люди чувствуют это..и их не тянет продолжать общение..о черт!да я бы сама скрылась от такого собеседника как я!!!(п.с. что правда то правда)Я часто чувствую свою некчемность...неопределнность по жизни...друзей уже нет....и виновата в этом я...два года назад я была другой,полной противопожностью мне,сейчас настоящей...Я была очень веселая,задорная,ракрепошенная,болтливая,ухаживала и следила за собой,а главное не довала себя в обиду и отстаивала свои интересы....я вообще была телкой впоряде)))охуенной чиксой,правда мне было обсолютно поебать на мнение других,но зато у меня было все впорядке ...и на душе и комфортнее было на много...правда люди меня не любили..ну эт обратная сторона монеты...я думала что если я стану более добрее то люди будут ко мне дружелюбние относится...нь я видно перегнула палку и сейчас все этим польхуются скаты!все зменилось...как я уже говорила....я даже заметила,что со мной начали общяться люди подстать мне....тихие,замкнутые,слабохарактерные,мой парень тоже прочувствовал это...сначала он хотел мне помочь он даже хотел было меня вытащить к себе на работу в клуб,но я отказалась,хотя в душе глубоко желела что приняла такое решение и не пошла...(сама думаю все еще...бля вот я овца!) так что и он выдохся и пустил все на самотек...его попытки стали реже и вскоре вообще перестали существовать....он стал уделять мне меньше времени...иногда мне охото расстаться с ним...т.к. у нас нечего не сдвигается с мертвой точки...но я не могу..толи боюсь его потерять,то ли просто привязалась....хотя в одном я уверена точно мне будит очень сложно его отпустить...и больно от того что я не предприняла не каких усилий для спасения наших отношений...Хм...ну чтож продолжим,с парнем я закончила разговор...Знаете иногда я тоже думаю что мои частые неврозы из-за того что я начала учиться в университете...в этом году я закончила школу у поступила в университет...конешно эти перемены тоже отразились на моем характеры...все школьные знакомые с которыми я общялась перехали в другой город,а те которые остались...отношения с ними у меня мягко говоря сошли на нет...и в этом частично есть моя вина...т.к. некоторые мои знакомые не нравились моим родителеям..но они были похожи на тех людей....к которым я хотела стремится по манере общения,поведения и разговора...но всетаки я посчитала что мнение родителей важней...и так я осталась без поддержки сильных людей,в недавнем прошлом бывших для меня конечно не кумирами,но уж очень я хотела перенять ихнюю уверенность и жесты...(насчет родителей..у них много забот и им не до меня..и вообще..стараюсь решить свои проблемы сама и разобраться в себе,так что прошу не советовать поговорить с родителчми..не поможет отвечяю).вообще не могу найти новых знакомых...даже просто не могу поднять свою задницу и пойти позажигать куданибудь или просто записаться в какуюнибудь секцию...да даже просто пойти посидеть с новым человеком в кафе...еще будит против мой парень который не ходит со мной не куда,но и не отпускает даже с друзьями(с парнями которые мне только друзья!!!)посидеть и поболтать, я очень бы хотела пойти с ним но он очень занят ,да даже если не занят не могу его куданибудь вытянуть!!!!не заставишь его!!!!...приходится сидеть дома и доживать свой век а ведь мне всего 18 лет!!!и кстати я стала очень доброй и наивной и это постоянно идет мне во вред...в настоящее время люди не ценят доброту ..они пользуются этим,а уж если доброта в перемешке с наивностью...которой у меня с детсва осталось очень много...люди просто начинают охреневать и садится на шею....меня бесит,что я постоянно растраиваюсь изза всяких мелочей и людей....постоянно принемаю близко к критику и изза этого становлюсь еще более неуверенной в себе...стала больше замечать косящиеся взгляды в мою сторону...хотя раньше я присекала это,а сейчас уведя что ктото надо мной както стебется или прсто обсуждает...я тупо отварачиваю голову и делаю вид что не слышу...боже знаете как мне больно внутри...но с этим я не чего не могу поделать....кстати...я девственница...да...(дададада)и я очень хочу стать ближе со своим парнем...он раньше хотел этого...а сейчас когда я захотела...он стал морозится...я всетки столько пережили с ним..и я не могу представить не кого кроме его..на этом месте...(ну вы понимаете)скоро у нас два года...иногда охото сделать чтонибудь такое...наплевать на мнения общества...открыть свои имоции,а не держать их в себе!!!!идти на пролом...посидеть одной,забить на всех и все и просто сесть и подумать о себе!о себе любимой и единственной!Охото добится чегото!!!!но я не не чувствую что я это смогу...помогите изменить жизнь к лутшему...мои дороги помогите бедной 18 летней тетке все изменить.. очень жду ваших советов!!!!мои бублики(вы виде наверное...как пронициательно я могу писать с одной стороны а с друго как я могу морить над всем этим)на самом деле это защитная реакция....помогите мне.....умоляю!!!!!!!!!мне оч трудно....и кстати в жизне я врятли в лицо камунить это рассказала...но тк я знаю что вас я некогда не увижу....пришлось все выложить.....я более откровенна с вами....и так...жду жду и еще раз жду ваших советов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fri, 19 Aug 2011 18:33:12 GMT

Здравствуйте всем)Не хотела бы никому отягощать мысли,но мне и вправду не с кем поговорить на эту тему)Три года назад я познакомилась через интернет с парнем,в реальности он оправдал все мои ожидания,красивый,спортивный мужчина,имеет свой бизнес,не жадный,внимательный,а в постели равных не найти.Я была на седьмом небе от счастья.Я влюбилась,да так что никого больше видеть не хотелось и у него глаза горели каждый раз...спустя два месяца я случайно задала вопрос "Почему вы расстались со своей бывшей девушкой?"он мне ответил "Так мы не расставались"У меня как в душе что-то надломилось,я выскочила из машины вся в слезах и в полном шоке.Потом было много телефонных разговоров как ему хорошо со мной,что я принесла в его жизнь невероятные чувства,а с ней он потому что так надо,что у них даже секс раз в месяц бывает,она стирает ему,готовит.Он даже не может представить как бы я хотела быть для него этим бытом.Я не смогла тогда сдержать себя и продолжала встречаться,думала потом легче станет и я брошу его,но становилось всё хуже,постоянные скандалы,слезы,я вечно разбитая ,даже раз ушла .но дольше месяца не выдержала.Вот уже четвертый год нашего романа.Я уже смирилась как бы для вида,никаких скандалов не устраиваю,но в душе как-будто меня за что-то наказали такими отношениями.На ней не хочет жениться,её не бросает,но и меня не отпускает.Я не говорю уже ему о своих чувствах ,но больнее день ото дня.Бросить его это как половинку себя оторвать.Знаю что и ему будет больно.Девочки,послушайте меня дуру,если уж получилось так что узнали о третьем ваших отношениях,бегите сразу и не оглядывайтесь.Дальше только хуже,влюбитесь -- беда,будет больно,но не так как мне сейчас жить в вечной не определенности и стыде.Никто не знает об этих моих отношениях,даже признаться стыдно ,что я простая любовница.

Наташа — Sun, 07 Aug 2011 13:46:37 GMT

Здравствуйте девчонки!
Хочу рассказать вам свою историю.Может кто то для себя возьмет на заметку и не повторит моих ошибок.
Его зовут Алексей Кислов. Живет в Ханжонково г. Макеевки.
Познакомились с ним 4 года назад,отношений тогда не было,он был женат и меня не интересовал.Через 2 года позвала делать у меня ремонт.Намеки,шуточки...Начали мы с ним втречаться. Вместе поехали в Севастополь,.....во общем все было классно.У меня планы на будущее,верю ему и все в этом духе.
Мы были вместе 1год 3 месяца,практически жили вместе.Он мне рассказывал что вот вот оформит развод,какая жена у него была проститутка,не моется ,воняет,алкашка,дети вечно голодные и грязные.Мне его было жалко.И потому когда он ночевал у детей,я не была против.
И вот РАЗВЯЗКА
Приходит ко мне его жена ...и он бежит за ней!!!, а я беременная.Оказывается он и не уходил от нее.
И до меня вдруг дошло! За все время он принес мне от силы 1000 грн. Он меня тупо использовал.
И самое смешное теперь он мне звонит и рыдает о том какая я красивая и офигенная! Люблю говорит не могу,а ночует с ней!
ЗАПОМНИТЕ ЭТОГО КОЗЛА ,ДЕВОЧКИ,И НЕ ВЕДИТЕСЬ,ОН ПОДЛЕЦ И ПРЕДАТЕЛЬ!!!

Наташа — Sun, 07 Aug 2011 13:46:08 GMT

Fri, 07 Jan 2011 11:44:38 GMT

Здраствуйте. Писат это сообщение я буду долго и вот почему: предки мне не дают покоя! Каждуе божие пять минут мать или отец(чаше мать) орут не своим голосом: АРСЛАААН! Я в туалете посидеть спокойно не могу: то мусор вынеси, то принеси из подвала что-нибудь, то снег убери, то куриц покорми, то в магазин сходи, то посуду помой, то полы помой, то крыльцо подмети, то подоконники протеря, то цветы полей, то воды в отопление залей, то пойди в подвал добавь отопление, то пойди убавь и многое дугое! И так изо дня в день. Я газету почитать спокойно не могу. Единственное врмя покоя-ночь, но рано утром меня будят и припахивают заново. Летом еще хуже-полей весь огород, прополи, собери, обработай (химия кстати вредная, у меня после нее нос и верхнюю губу жжет). Я понимаю, если бы им было по 60 лет, но им 40! Отец постоянно называет меня лодырем, а стоит мне ответить, как мать встает на его защиту. Брат смылся к девушке, теперь мне одному приходится справлятся.

Mon, 27 Dec 2010 20:12:27 GMT

Здравствуйте.
у меня с парнем проблема он сказал что уезжает в другой город работать где интернета у него нет и работать он будет через день перед тем как уехать(якобы) он говорит я тебя нечаянно удалил из друзей в контакте место одного человека я ему ну так добавь он не добавил а сейчас когда он должен быть на работе в другом городе без интернета я зашла на его страничку в контакте и он онлайн уже сидит там часа 4...я сначала хотела ему позвонить и все ему сказать а потом поняла что если я это сделаю то мы расстанемся а я его очень люблю и наверно не смогу без него... подскажите пожалуйста что мне делать....заранее спасибо

Sun, 05 Dec 2010 20:21:58 GMT

Я ненавижу мужчин! Причем это совсем недавно в себе обнаружила! Я просто в шоке от этих недоразвитых! Как эти дебилы пытаются своей полигамностью оправдать свое скотское поведении! Большинство до такой степени ничего не стоят в жизни, что в попытки хоть как-то поднять свою жалкую самооценку ломают девушкам жизни! Сколько красивых слов вы говорите! Только ради того, чтобы мы как дуры вам верили! А вы тешите свое самолюбие!Вы ничтожны, если на большее ума не хватает! Вы тупые! Вы примитивные! Даже любовники вы омерзительные, зато сколько шума о ваших возможностях! Среди друзей-то вы все половые гиганты! А на деле что? Да ничего!!! Успеть за 40 секунд, отвернуться и захрапеть! Вы не видите даже самых очевидных вещей! Требуете верности! А сами, только дай повод побежать за следующей юбкой! А тогда какое право вы имеете хотеть девственниц!!!! Какое право вы имеете вообще подходить к таким девушкам! Конечно, вам же нечем больше гордиться, как совратить такую! Ваш мозг просто не в состоянии придумать что-то более грандиозное! У меня конечно еще много мыслей, но это никак не укладывается в логичную кучу! Многие наверное подумали, что я бедная несчастная страшилка, у которой и парня-то никогда не было! Ну, вы в праве это думать! Однако мои выводы построены на личном опыте! Аа, главное, что меня веселит! Мужчины просто панически боятся посягательств на их святую свободу! Как только почувствуют подвох, так сразу ноги в руки! Психи! Ненавижу мужчин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

serg1972 — Sat, 09 Oct 2010 13:56:16 GMT

Добрый день.
Понимаете я раб
у меня есть господин которому я принадлежу. он властен надо мной.заключается это в том что я его туалет домработница.постояно порка и унижени.но мне нравится так жить это как наркотик.самое смешное что могу уйти но не хочу-уходил пару раз потом возращался.
как мне избавится от наркотика своего?

Занубия — Mon, 04 Oct 2010 20:24:24 GMT

Даже не знаю с чего начать. В личном плане все хорошо. А вот в общественной деятельности не очень. На верно потому то и не очень, потому что общественная. Я являюсь первым организатором русскоязычного женского общества у нас в Триполи.Ливан. Много трудностей уже прошли. Это и регистрация общества и заново сплочение девочек, после развала Союза, к сожалению это отразилось и на нас тоже. Одно радует, что хоть какая то поддержка идет от Посольства РФ. Спасибо господину С.А Воробьеву это культурный атташе в посольстве, за его содействие. Все ратуют за поддержку русского языка и культуры, за популяризацию русского языка за рубежом. Почему то мы под эти статьи не попадаем. А у нас уже в настоящий момент есть группа рукодельниц "Матрешки", "Воскресная школа для детей", фольклорная группа "Кумушки" Женский клуб и детский клуб "Звезды". И всего то нам не хватает помещения, для . Смотришь на культурные центры Франции или Америки. Думаешь вот бы нам такого хотя бы одну четверть. Пытались снять своими силами пустой уголок в Армянской школе. Они нам загнули цену 400$ еще и поиздевались мол у вас Россия богатая пусть за вас заплатит. Разве будет от этого хорошее настроение. Ну что же будем просить у бога раз люди такие черствые стали. Вот видите в конце сама себя и успокоила.

ShidoAsakyra — Sun, 29 Aug 2010 13:26:12 GMT

Здраствуйте попытаю сщастья сдесь на данном сайте возможно мне поможите. Я парень мне 17 лет. У меня ряд проблем от которых я бы хотел избавится, я считаю себя некрасивым, черты лица вродебы нормальные, но в мои годы у всех сверсников нету прыщей на спине и на лице, а у меня достаточно много я проходил очишение и стало меньше но выхожу в город вижу себя преждним, когда был в школе (теперь я в коледже) на протижение 3ех лет и за прышей у меня практически небыло девушек, я погрузился в компютер и играл чтобы отбить депрессию. Еше у меня чересчур большое количество волос на теле. И за генов отца. На груди на ногах и на руках. На лице борода бреюсь в каждый день. Надо мной смиялись много лет обзывали. Очень закомлексованный. И за этого забил на прокачку тело, спортом практически не занимаюсь и за внешнего вида, и плохого состояние здоровье. но сейчас хочу изменится. Помогите советами. А еше лучше если поможите по скайпу проконсультироватся. Очень буду блогодарен.

Tue, 24 Aug 2010 16:29:06 GMT

А я не понимаю,как вообще можно жениться на страшной,угрюмой ,скучной и закомплексованной девке?
Притом такие как правило и срывают куш.
Если логика заключается в том,чтобы встречаться с той,кто не изменит,пусть и убл***шной уродиной,то какой вообще смысл в таких отношениях? Единственная версия-мазохизм и страсть к сомоистязанию =)
Ах,ну да,не будем забывать про богатый внутренний мир...Он же только у стремных может быть!
Как обьяснить??Конец света наступает?

Thu, 05 Aug 2010 19:30:01 GMT

не знаю что и делать...
все так резко изменилось и тянется, и тянется... который год
вот вроде недавно начала действовать, но сама себе все обламала из-за противоположного пола, сломали мне жизнь и теперь я как гавно в проруби не туда и не сюда, я не держу обиды на противополжный пол, виню себя что я неудачница сама себе вставляю палки в колеса.
хотела быть моделью, директор модельного агенства сама меня пригласила и записала сразу же в состав моделей, не прошло и пол мес как я закатила истерику что не хочу ей быть, что это помещает моей личной жизни которой нет и небыло...
на работу все никак не могу устроиться, не знаю почему уже 2-й год
я не уродина, дееспособная не понимаю что за неудачи, долгов дохера в универе
я уже и не знаю что думать, что делать, может к черту послать эту жизнь, ты волосы на жопе рвешь а она тебе помогает еще больше сгнить, что это неудача или я никакая...
надоело....

Fri, 30 Jul 2010 06:26:03 GMT

Мне 22 года, с парнем встречаемся уже почти 3 года, но о свадьбе даже речь не заходит. До этого все шло к этому, пока в начале 2009 года, мы с ним не поругались на почве моей ревности, и расстались на пол года.

Через пол года опять сошлись, но теперь о свадьбе даже речи нет. Может, я ему уже не нужна, а просто ему со мной удобно? Девушка, которая заботится, готовит кушать и т.д. Когда я подняла этот вопрос, он говорит, что если я буду на него давить, то у нас с ним разное будущее. Как подтолкнуть его к вопросу замужества? У меня страх, что он на мне никогда не женится.

Fri, 30 Jul 2010 06:22:21 GMT

Я женат 8 лет, у нас двое детей. Мы с женой любим друг друга, и мы – люди одного круга, понимаем друг друга с полуслова, имеем схожие интересы. Но у меня есть проблема: жена не кажется мне достаточно красивой, а меня “тянет” к красивым женщинам. Жена полновата (хотя не совсем уж толстая), она не спортивный человек. Сам-то я спортивный, и мне удалось за десять лет и жену немного приобщить к спорту, но вряд ли она похудеет. Да и надо принимать людей такими, какие они есть.

Бывает, когда меня не тянет на секс, и я счастлив с женой и все ОК. А бывают у меня периоды какой-то гиперсексуальности – просто нехорошо делается, когда увижу симпатичную женщину. Как говорится, заглядываюсь на каждую юбку – и ничего не могу с собой поделать. Хоть бром пей! Мне в такие моменты кажется, что у меня эротомания – ну просто очень хочется быть с красивой женщиной, фантазирую себе, воображаю.

Я очень люблю наших детей, да и жену-то в общем люблю. Ни в коем случае не хотел бы разрушить нашу семью, а кратковременная измена жене, так чтобы она не знала, кажется мне подлостью. Да и вообще, считаю, что человек должен жить не только для себя, но и для других, а самое важное – дети. Мы с женой очень много “души в них вложили”. Исковеркать им жизнь – бесчеловечно, они ни в чем не виноваты.

Но я как подумаю, что никогда в жизни даже не поцелую хорошенькой девушки или женщины, не говоря уже о более глубоких интимных отношениях – так ужасная тоска нападает. Что можно сделать в такой ситуации?

Fri, 23 Jul 2010 07:37:56 GMT

Чем больше люди отходят от Бога тем страшнее сановиться жить на этой земле.

Wed, 21 Jul 2010 14:30:06 GMT

Здравствуйте!Живу с молодым человеком почти 2 года,в последнее время много ссор и недопонимания с моей и его стороны…даже расставались по его инициативе.Он считает,что отношения должны быть идеальными и у человека рядом с ним должно быть одно мнение с ним.Появилось одно “но”,которое меня очень мучает.Дело в том,что я его всегда очень ревновала к картинкам обнажённых девушек,кот. усыпан весь инет. Так вот он их не смотрел ради меня,говорил,что это ему самому не нужно.А теперь его мнение изменилось,он считает,что все смотрят и ему тоже хочется,что в этом нет ничего такого…а меня перетряхивает даже от одной мысли,что он любуется чужим телом.В постели у нас всегда всё отлично и регулярно,он говорит,что во мне всё устраивает,но немного приелось!!!На мои слова,что для меня это неприятно и больно,он говорит,что это моё больное сознание,что проблема только в моей голове и всё!Я считаю,что это ненормально наслаждаться другими,когда есть реальная девушка!Что мне делать?Как его отучить,помогите?Я начинаю думать,что больше ему не дорога и мои чувства для него безразличны…

Wed, 14 Jul 2010 21:17:59 GMT

Работала в ООО "Бизнес Еда" генеральным директором, была уволена общим собранием учредителей по ст.278 п.2 ТК РФ. Учредители ООО Федулов Владимир Иванович и Машаров Пётр Владимирович. При увольнении мне не была выплачена заработная плата за последние три месяца, компенсация за отпуск, компенсация за увольнение, долг по авансовым платежам и предоставленный мною фирме беспроцентный займ, в общей сложности на сумму более 800 тыс руб. При этом Федулов входит в совет директоров компании АСВТ, а Машаров - гендиректор «CENTURY 21 Еврогруп Недвижимость».

Wed, 14 Jul 2010 17:53:36 GMT

По злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает, сть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. а когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике.
но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. по контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
а почему, собственно? за что? вот уж действительно - за одни красивые глаза? такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. за то, что женщина - это уже сам по себе подарок , щастье и удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. то есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки.
я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? я не вспомнил ни-че-го! ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? правильно: предложить свои "женские прелести".
если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской, могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить, так оно и было раньше, но теперь, в век эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "я не рабыня и не обязана... ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины, в противном случае "на%;й" - это вооон там.
девушки ждут романтики, очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными, действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек, чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать, для них важен только эффект, чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу, розы, свечи и белый конь у подъезда. поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях, а ведь на самом деле, романтика - она такая разная. однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
вот милые девушки, мб это звучит не нормально на фоне нынешней «любви», но всё же это имеет место в нашей жизни, и не пожелаю вам почувствовать этого, конечно же как и во всём есть свои исключения но их очень мало. по этому я и написал что не встречал ту которая могла бы дать что то больше помимо своего тела, и своего великого присутствия рядом.

Разочарован и одинок!

Wed, 14 Jul 2010 17:45:11 GMT

Млять, что за закон подлости, тот человек которого хочешь видеть и слышать игнорит по полной, а зато тот кого вобще знать не хочешь, уже зае... звонками! Как же не приятно быть отвергнутой...

Wed, 14 Jul 2010 10:26:26 GMT

Курила в 13 лет тайком от родителей.Скрывалась.Очень об этом жалею,но и одновременно понимаю,что это был просто понт...
Все курили...а я что рыжая?Но быстро поняла,что мне это ни к чему,что можно выделиться по-другому...И бросила...а "подруги"(которые как оказалось мне очень завидовали)до сих пор курят,а на кого они похожи...Даже писать не хочется...

Wed, 02 Jun 2010 12:02:13 GMT

незнаю что со мной твориться мне очень плохо, на душе тяжесть охота сдохнуть!!! что делать???

Nshell32 — Sat, 22 May 2010 16:07:35 GMT

Почему не я? Почему другие, но только не я? Я скотина паршивая, сволочь бездарная, недостойная ничего, придурок, турок и моральный урод, предатель, творящий беззаконие, убийца (комаров), горделивый самоистязатель и самоискушатель . Я абсолютно тупой зазнайка. Я яяяяя я заебал сам себя, мне тошно от своей физиономии в зеркале. Мне тошно от своего голоса. Моя любимая девушка "не моя" я не могу нормально разобраться в себе, а тема внутридушевного консилиума имеет 2-х летнюю давность. Любовь/идеализация, страх/гордость, пиздец. Нескладная мессага всяких высказываний на сайте. Я идиот! Я хочу секса наконец! Убейте меня танком, чем так существовать! Жизнь меня замучила. Прости, Боже, но заебало все!Я хочу нажать на кнопку не возврата. Всем похуй на меня. Я одиночка, я латентный изгой у себя в душе. Сам себя пинаю за с-с-свои же ошибки. ААААААААААА пиздец, АААААААААА..... зовите зеленых человечков в белых халатах!!!! Мне плохо!!!!

for-1c — Thu, 11 Mar 2010 15:46:27 GMT

В гробу я видел иппотеку, правительство, и Москву, у в белых тапках

С такими зарплатами, как сейчас, будь у тебя хоть 10 пядей во лбу, на хорошую жизнь не заработаешь. Потому, что все работодатели - жмоты, правительство у нас с дырявым карманом, а работники бессловесные твари. Поэтому, каждый, кто дорвался до власти над человеком считает, что самый лучший способ сделать жизнь лучше, это обокрасть свой народ. И пофигу, что целые семьи оказываются на улице, молодым не с чего начать карьеру, старики и ветераны это обуза (быстрей бы сдохли что-ли), а дети это лишние рты. Нашему государству на нас насрать. И объясните, почему я должен жить по законам такого государства? Вся государственная территория это Москва и её область, остальное все космос и без скафандра выходить запрещено.
Нас нет граждане, мы только в отчетах о рождаемости и смертности и, хм, пардон об алкоголизме. Да и власти наши просыпаются, когда уже все работяги спать ложатся. Нахрен нам такое правительство и все эти прихлебатели, которые жрут на народные деньги и не давятся. И всякие клопы местные, которые чухнули, что на народе в "космосе" можно заработать, сделать их еще счастливее и беднее, это независимые кредитные организации, банки там всякие и прочие нахлебники. Одно слово Иппотека вызывает некое чувство связанное с рвотными позывами. А квартиры, вот уж действительно "кВа - ", это разве жилье, это разве удобство, маленькие комнатки, низкие потолки и стоимость ... За что платить деньги. Или по принципу - все платят и я типа тоже? А если все в жопу и вы тоже туда же? За что платить, за криво и плохо сваленный в кучу бетон? Да на х... это все.

Sun, 18 Oct 2009 07:36:13 GMT

Забегаловка "Япошка" на Комсомольской-Красносельской. Сначала стояли в тамбуре полчаса, абсолютно оголодав, потом, когда сели за стол, нам принесли меню и удалились на минут 20. Наконец, выучив меню и определившись с заказом пришел официант и сказал, что народу много и нам с едой придется подождать минут 40, а спиртное он сразу принесет. Мы позвали администратора (Голдобина - это ее фамилия) и оставили запись в книге жалоб. На что она очень обиделась и сказала, что если нам не нравится, можем сюда не ходить, народу предостаточно.
Мы и не пойдем.
Кстати, с голодухи зашли потом рядом в совковую столовку и так без очереди вкусно пообедали. Поменьше пафоса, товарищи, ну их, эти суши.

ivory — Sun, 18 Oct 2009 07:30:38 GMT

ПЕРСОНА. Повелась и пошла. На Китай-городе салон. Меня мелировали и тонировали. Оказывается мастер понятия не имеет что такое тонирование. Но она делала это! Потом, она стала сушить волосы, дергая их так больно, что я взяла у нее расческу и стала сушиться сама, потому что было терпеть невозможно. Сколько хожу по парикмахерским и салонам но чтоб такие руки из жопы.... только в ПЕРСОНЕ встретила. Ни за что больше не пойду и вам не советую, сразу видно, набирают кого попало.