Пишу сюда впервые, так как мне не с кем обговаривать такие моменты моей жизни.
Последнее время мне сложно эмоционально, я накануне экзаменов и поступления, ну и есть ещё некоторые моменты в семье, не плохие, но от них мне становится грустно. Я могу просто заплакать невзначай. Ещё не легко даётся принятие себя, анализ прошлого и тому подобное.
Хочу рассказать последние события в моей жизни, которые дали последний толчок к ведению дневника. Я порой боюсь своих мыслей, конечно я прекрасно осознаю их корни, но всё же... Вчера мы с подругой(буду звать её "А.") не знали как провести вечер, точнее ночь. Она решила позвать своего одноклассника(его буду звать "С."), которого я однажды уже встречала и между нами что-то промелькнуло. В последствии С. позвал ещё и своего друга, в итоге, нас было четверо и мы пошли ко мне. Не мало выпив и досидев до утра, решили пойти спать. Изначально планировалось, что они будут спать на полу на матрасе, а мы с подругой на кровати, но получилось так , что они уже лежат с нами и рядом со мной С. Сначала он лежал ко мне спиной, но через пол часа я проснулась у него на руке, а другая рука обнимала меня. И я обняла его в ответ. Мы нежились так, где-то час. Потом его руки потянулись ниже и приблизительно 5 минут, он трогал меня за интимные места через брюки. Я, находившись в опьянении, не сразу предприняла что-то, но после мне стало стыдно за саму же себя и я дала ему понять, что не хочу. Но мы всё равно лежали так и обнимались приблизительно ч ... Читать дальше »

Просто крик души. Я невероятно устала. Морально просто в полной заднице. По уши в комплексах. Неуверенность в себе не дает спокойно жить. Меня особо не глобили,по-моему все сталкивались с минимальной агрессией со стороны сверстников. Мне никто не говорил,что я урод. Но всю жизнь я пропускаю самые п#здатые моменты. Не хожу на др, не мчусь к друзьям на помощь, чтоб куда-то собраться (кино,кафе,прогулка в городе) мне надо полагать дня себя настраивать,столько же собираться. Просто больная идиотка. Могу договориться с человеком,а перед самым выходом просто заигнорить. Просто личную жизнь вообще молчу. Коты мира по мне рыдают. Вот он - мой хороший парень. Все могло бы получиться. Он постоянно куда-то зовет,а что я? Сижу и думаю,как меня посмотрят его друзья или просто посторонние люди на улице. Вы представляете? Разнообразие моей жизни,зависит от людей которых я,возможно,больше не встречу! Я знаю,что он не будет ждать меня вечно и мне безумно не хочется его потрять,но я потеряю,если ничего не изменится. С работой тоже проблемы. Как же я поеду на соьеседование? А что люди подумают? Стыдно. Очень стыдно за себя. Быть такой ущербной в 24 года и просто смотреть,как жизнь проходит мимо.
Как бы я хотела срываться куда-нибудь просто так. Накинуть карту, джинсы, удобную обувь, сделать на голове хвост и не оглядываться по сторонам, а просто жить. Ходить куда хочу,проводить время с Хорошим Парнем,ездить с ним куда угодно,смотреть людям прямо в глаза,не бояться сказать мнение,глупо по ... Читать дальше »

привет. так устала что мужу нужна только для стирки. уборки и когда ему хочется секса. не знаю что делать? хочу быть нужной, любимой. знаю точно что муж не любит меня и я его тоже, обидно прожить 12 лет и стать чужими друг другу. стала очень злой , нервной даже не кому пожаловаться. всё время сижу дома и всё чаще приходят мысли о разводе но останавливает лишь сынуля.честно устала

Здравствуйте! Я из Украины из города Винница. Ещё в конце августа я познакомился с девушкой, мулаткой, хотя она не такая мулатка как все представляют, она на много светлее, и внешность (черты лица и телосложение) свойственна для европейских стран. Но перейдём ближе к теме.. Как я ранее говорил, я познакомился с ней в конце августа, уже в сентябре мы начали встречаться, на сегодняшний день мы встречаемся уже 7 месяцев и до сих пор без ума друг от друга, у нас не было больших ссор, по скольку мы не пытались их создать, но опять же суть не в этом... Главная проблема заключается в том, что моя мать скорее всего открытая расистка, по скольку она прямо сказала, что даже разговор с ней начинать не хочет лишь потому что она мулатка, при чём при всём, она была бы не против, если бы это была азиатка или там мексиканской внешности... Лишь бы не мулатка... В общем я сделал роковую ошибку что рассказал матери о своей девушке... Мать же мне ещё и угрожать начала, что если я с неё расстанусь, то она перестанет платить за учёбу... В силу её высказываний о моей девушке и угроз, я принял решение уйти из дома, тем более мне уже 19, скоро 20... тем более мне будет как то не в кайф жить с человеком который разлучил бы меня с той которую я реально люблю... И мать в придачу считает, что если я с ней останусь (с девушкой) то в будущем это будет мне светить разводом с ней и другими проблемами типа плохого мнение общества... Хотел бы прояснить. - Каждый человек должен жить так как ему хочется, а н ... Читать дальше »

Мені дуже погано. Задумуюся про суїцид. Хочу завдати собі тяжкої фізичної болі. Бувало сама падала лицем до підлоги. Я розумію що роблю але всеодно це роблю, деколи стримуюся і нічого нероблю. Все діло в тому що мене нерозуміють. Я чекаю підтримки від своїх близьких а саме: Коханий, друзі, мама, баба і їм якось нас*ать на мене. Хочу поговорити і я дзвоню до всіх, пишу їм а вонни. Вони то часу немають,то нехочуть, то виправдовуються і так завжди вот уже 3 місяць такий ігнор в мою адресу. Я залишилася сама, абсолютно сама. Хочу кинути хлопця бо він неповажає мене, але я так сильно його Кохаю що аж задихаюся. Я нехочу нікого тільки його але таке відношення терпіти нехочу. Хочу кинути його алестрашно бо він мій, мій Коханий..

Проблема:
Я часто слышу голоса в своей голове, которые отбивают у меня чувство идти дальше. Также они хотят от меня большего. Я глупая и наивная. Хочу стать инженером, физиком и математиком. Хочу программировать. Но так как я плохо знаю этот материал, хочу его улучшить. Когда я хочу сделать это, эти мысли возвращаясь в мою голову унижают меня и заставляют вспоминать прошлое. Какой я дегенерат, дистрофик, никто. От меня хотят, чтобы я заняла ячейку в жизни людей. Изобрела что-нибудь, дала людям что-то новое. Но понимая, что такой глупый человек как я ничего не может кроме как играть в league of legends и в свои любимые другие игры. Игры помогают мне забыть о голосах, забыть о том, что я инвалид. Но родители говорят, что игры портят жизнь и я никто обычный как задрот. Я не могу ничего. В игре я чувствую себя больше, чем наивный инвалид. Я чувствую себя героем. И это мотивирует меня. Я хочу сесть за дело, но у меня не получается из за голосов внутри себя. Они заставляют делать. Но я уже не могу встать. Они твердят, что таким образом я добьюсь ничего, как и сейчас тоже. Я деградировала год или больше. Я не могу начать с мыслью о том, что это будет бесполезно как я, то, что всё равно с такими мозгами далеко не уйдёшь. А ещё, когда я пыталась добиться моральной поддержки от родственников, то они думали, что всё это я выдумываю, и это возраст. Но это началось в мои семь лет. Мне с семи лет говорили, что я тупой и неадекватный ребёнок. Я всегда долго думала над задачами. Так п ... Читать дальше »

У меня было всего один раз и мне было жутко не приятно,да и в туалет хотелось сильно.Я напугалась и уже пол года у меня нет секса с этим человеком,он ждём меня,а я не могу решится.у меня были совсем другие надежды на секс ,но оказалась ,что мне это совсем не понравилось и как быть дальше?

мне всего 17.я совсем молода и я знаю что в жизни у меня всё впереди,но чёрт!Это так страшно.что будет дальше?у меня парень одноклассник он хорошо учится у нас ровные отношения и он мне уже предлагает выйти за него он поступает на военного у него будет хорошая зарплата и он увезёт меня с собой в большой город и это хорошо.но это всё?в смысле я уже устроена у меня уже будет муж у него будут деньги мы не в чём не будем нуждаться .это всё странно слишком быстро у меня вышел хепи энд.он меня сильно любит ,но я нет.он мне,конечно,тоже нравится ,но он меня любит больше и он такой идеальный ,меня это пугает.отец всегда мне говорил,что жизнь всё переворачивает и не известно где ты окажешься .я так боюсь ,что если упущу этого парня то больше мне такой не попадётся и я буду одинока как все мамены подружки и буду сидеть и жаловаться на жизнь на мужиков ,а ещё я вешаю 78 и поэтому не знаю найду ли я такого кто меня примет так как он меня принимает.(худеть пыталась,но нет силы воли).я не знаю ,как мне дальше быть.

Здравствуйте ребята! У кого есть какие-то проблемы в жизни или со здоровьем или просто одиноко и не хватает общения, я очень рад выслушать и пообщаться на разные жизненные темы. Я в данный момент прохожу курс лечения и мне больше заняться не чем после сеансов. По этому рад буду Вас видеть здесь, пишите сюда http://vk.com/faskheiv не стесняйтесь, Мне 25 лет, я простой парень и не больше!

Этой женщине с перекормленным ребенком я помешала в электричке тем, что не поставила свои вещи на коленки. Именно поэтому она решила искать справедливости и орать на меня при собственном ребенке, при этом вырывать мои личные вещи и толкать меня локтями. Ни о какой культуре нет вообще речи. Кто позволяет себе такое поведение при своем же ребенке! Просто стало интересно с чего она решила, что можно диктовать свои условия абсолютно посторонним людям в общественном транспорте!

Я не знаю, как мне дальше жить. Моя мать умерла, я - абсолютная неудачница, друзья - предатели. Фортуна отвернулась от меня, заставляя понимать, что моё сердце совершенно опустело. Я впала в депрессию. И не такую, как цитаты из слащавых фильмов, а очень и очень глубокую. Это как погрузиться в воду, не умея плавать - сначала барахтаешься, а потом принимаешь смерть и уходишь с головой в эмо-пофигизм и желание свести счеты с жизнью. Я душила себя, пыталась прыгнуть, но жизнь слишком любит меня, не давая уходить.

Друзья!
Давайте не будем только о грустном)
Предлагаю вам внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь!
Купить костюмы для ролевых игр, эротическое белье, игрушки для взрослых, возбуждающие средства, средства продлевающие половой акт, духи с феромонами, реалистичные вибраторы, секс-куклы, насадки на пенис, вагины и мастурбаторы.
Все это и многое другое можно купить в крупном-интим-магазине igrosex.ru

И еще одна новость!
Мы запустили акцию на скидку 30 % на весь ассортимент интим-товаров в магазине igrosex.ru
Получить бесплатный купон на скидку можно тут.



Внимание! Данный сайт содержит материалы эротического характера и не предназначен для просмотра лицам моложе 18 лет.

Всё задолбало и все задолбали

Итак, скажу сразу это немного ненормальная история..
Я люблю одного человека, ее зовут А. ( с учетом того, что я тоже девушка) у меня с ней разница 8 лет. она считает меня ребенком и не во что не ставит.
началось это года 2 назад и у меня к ней очень странные чувства т.к. она для меня незаменимый человек. она мне помогала во всем. моим родителям все равно на меня. она заменила мне всех близких, переживала за мою учебу, поддерживала, вдохновляла.
моя жизнь целиком и полностью связана с ней, я ей говорила это неоднократно, причем она сама мне тоже говорила, что привязалась ко мне очень... в те моменты когда я открывалась ей полностью, она мне ничего о себе не рассказывала, недавно я начала кидать ей претензии по поводу того, что она вечно закрывается от меня и после этого она начала ко мне очень холодно относиться, а вчера она написала мне, что я перебарщиваю с общением и что она со своими друзьями разговаривает реже, чем с мной. мне стало очень обидно и я сказала ей, что не буду больше навязываться и вообще трогать ее.
но я не могу + ко всему я ее вижусь с ней очень часто и я не смогу на нее даже нормально смотреть. ныла пол ночи, от того, что она сначала заставила поверить в себя, а потом грубо говоря нахуй послала.
я не знаю, что делать
потому что я с одной стороны не хочу с ней общаться,потому что мне обидно, а с другой стороны мне это жизненно необходимо
ааааа бля что делать не знаю

Здравствуйте..Знаете каково это бывает, когда ты для человека всё делаешь, а он только на внешность и смотрит...Современные люди раз учились любить..

Что за страна такая в которой ты никто. Устраиваешься на работу обычным оператором компьютерного набора, по тому что по профессии нет мест, так как старушки наши любимые до 65 сидят на своих местах, а из школ их только выносят ногами вперед.Ты работаешь, мало того что тебе платят Тысячу гривен чистыми так еще и унизить пытаются. Сегодня получила выговор от какой то главной сестры за то что набрала не правильную букву, что я должна ей еще бегать распечатывать, искать бумагу видите ли это моя обязанность лизать ей задницу, на работу должна прийти со своей флешкой, по тому что у государства денег нет обеспечивать работников такой ерундой. Когда же это прекратиться, все пытаются поставить себя выше другого. Люди никогда не работайте в больнице оператором компьютерного набора, во первых не благодарная работа, мало того что печатаешь и глаза на изнанку, так еще каждой медсестре лижи жопу, во вторых у каждого есть право тебе сказать что программисты и компьютерщики это нахлебники, нихера не делают а только деньги получают, что ума у них как у куриц. я ненавижу больницу, вылечить не вылечат а вот деньги гребут лопатой, но а ты кто, ты все го лишь оператор компьютерного набора (принеси подай иди на..... не мешай) . Вот так я живу.

здравствуйте!
у меня проблема, я встречалась с парнем 8 месяцев. все было хорошо. были и ссоры и веселье! как обычно у всех нормальных пар. в один день он перестал мне писать, начал говорить что занят или еще что то, не посвящал меня в известность своих действий, где и как он. он считал это не нужным. мы вообще не виделись и больше не списывались и не созванивались. я очень переживала, плакала. думала почему так все.
прошел где то месяц, он мне написал что хочет встретиться, я не ответила согласием ответила как и он, думала ока за ока. потом мы еще поругались во время переписки, и все.
сегодня мне приснился сон где был он. весь день я ходила и думала именно об этом моменте. я не знаю, но я очень по нему скучаю. скучаю по его объятиям, словам. и просто скучаю.
я говорила с мамой насчет него но она не считает нужным с ним видеться и вообще что либо иметь общего.
я не знаю как мне быть... чувства остались(((

Я захотела котёнка,купила его,а сейчас реву и думаю,что он мне не нужен....прошлую кошку отдали другим людям...что делать??

здравствуйте!у меня несколько проблем.1.недопонимание родителей и много запретов. и 2.отношение с друзьями
1.родители меня совершенно не понимают,мой возраст,желания,они не обосновывают свое "нельзя" и мне от этого очень плохо..дома быть в 7,волосы красить нельзя,пирсинг нельзя..я не могу больше с этим жить!сможете подсказать таблетки,от которых можно покончить жить?..
2.из за того,что мне разрешают мало гулять,я не хожу,когда меня зовут,упрашивают.я просто не хочу.и в конце концов я осталась совсем одна.подруги бросили меня,их было и так мало,с одной из них мы договорились поехать кое куда и она сказала что не поедет.потому что вместо этого лучше погуляет с другим человеком...(
что мне делать?хочется забиться под одеяло и плакать в подушку от того.какое я ничтожество.и иногда мне нравится одиночество,сидеть целыми днями дома и убиваться от того,что ты будешь всегда одна и никому ненужная и никто,никто тебя не поймет...

Ребят,как жить если родители категорически заставляют кинуть парня,которого любишь всем сердцем,который предложил расписаться?

Нравится человек.Общаемся 2 года в сети.Ни разу не виделись так как страны разные.Поняла что мне его стало мало только в сети.Ревность от незнания ситуации.Очень грузит.Умираю по нему.Не могу справится.

Жалоба на всех.

Меня все бесит! Лето. Мне еще можно отдыхать по возрасту, так нет, я пошла на работу. Сама. И зачем? Дома то лучше.
Кот в больнице. Он один хороший болеет. Он всех боится и там один сидит в незнакомом месте.
Мама ругается.
Мне не спится.
Люди в метро толкаются все время, орут друг на друга. Почему все такие злые?
Спать охота, не заснуть.
Хочу заниматься любимым делом - работа, учеба. На учебе есть преподы козлы, но больше хороших, вот там мне нравится. Но ведь лето.
Я устала, очень устала. Не могу так больше.

Мне 17 лет,и могу сказать,что мне нечем похвастаться за свои пережитые годы.Моя жизнь скучна и обыдена,да и сама я являюсь одиноким человеком,который никому не может излить свою душу.Ещё вчера я думала,что у меня есть такой человек,подруга,с которой я дружила уже несколько лет.Но увы,и она исчезла,променяв меня на других.Может в этом есть и моя вина,отрицать не стану,тяжелый характер имеется.Ну так вот,повторюсь,что я одинока.В свободное от работы время(устроилась на лето официанткой) я сижу целыми днями дома.Я смотрю фильмы,читаю книги,сижу в интернете и готовлюсь к экзаменам.А за окном другие живут весёлой разнообразной жизнью.Я стала завидовать людям,образ жизни которых раньше у меня вызывал только негативные эмоции.Да,может некоторые из них пьют,курят,но они живут,по настоящему живут.В будущем им будет что вспомнить.А я вот кажусь такой правильной,что не имею вредных привычек,не сплю с парнями,читаю книги,гуляю не допоздна и у многих складываются обо мне образ такой милой,хорошей девочки.Но вы не представляете,как же мне всё это надоело.Я хочу тоже гулять,развлекаться,как это делают все подростки моего возраста,а вместо этого я просиживаю свои каникулы,печатая вот это сообщение.Неоднократно пыталась меня себя,читала литературу по психологии,но толку от этого практически нет.Хотелось бы тут найти хотя бы одного человека,кто мог бы мне как нибудь помочь.

Ужасно и не выносимо становиться жить. Я стала прост параноиком в отношениях. Постоянно боюсь, что если не напишу или мне не ответят, то всё, они не хотят больше со дружить. Ужасно боюсь потерять их, но и надоедать не хочу, а без общения уже жить не могу. Это стало своего рода наркотиком, если его нет, начинается такая ломка уууух просто. Ну вот как это побороть не знаю...

Я общалась с одним парнем очень очень долго.Мы оба испытывали кайф.Ходили пару раз гулять.Как друзья.Делали намёки (понятно в какие стороны).Когда я заходила в "онлайн"Он говорил:Всё,пацаны сворачиваемся,смотрите кто пришёл!И мы болтали вечерами на пролёт.О многом.Кто-то стал думать что мы встречаемся,но,это было не так.Это продолжалось каждый день на протяжении 2-х месяцев.И я не заметила как стала зависеть от этого общения.И когда что-то как сломалось,я чувствовала себя очень плохо.Он перестал мне писать,я стала писать первой,но он был холоден,общение как-то не клеилось.При встрече,мы всего лишь здоровались.В общем,общение полностью сошло на "нет".Время шло.И,через пару месяцев он увидел меня в такой ситуации,в которой видит не каждый.У меня приключилась ужасная ситуация.Но я человек очень сильный.Это отдельная история,в общем я сидела на полу опустив в глаза в пол.Полностью разбитая.Он именно в этот момент проходил рядом,стал расспрашивать,и заставил встать,и просил объяснить.(история громкая,все в курсе что что-то случилось,но никто толком не знал что).И я,я встала,и,вместо того,что бы уйти или успокоиться просто взорвалась.Я не нашла в себе силы ни на что другое,кроме как вцепиться в него и расплакаться как последняя дура.Просто дура.И,он офигел чуть,и отвёл меня в другую комнату,выслушал,пытался успокоить,дал советы.Я извинилась там,мне и вправду было стыдно что всё так случилось.Мы посидели немного,сбивчиво,молча.Всё чуть сгладилось.После этого мы снова почти не разгов ... Читать дальше »

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста что мне делать. Три года назад влюбилась в лучшего друга своего брата. Сперва молчала, не говорила, потом призналась что люблю его. А он меня отшил, сказал что я сестра его друга, что у нас ни чего не получиться и встречаться он со мной не будет. У меня бывали неудачи с парнями, но в этот раз я долго не могла прийти в себя не общалась с подругами, часто рыдала. Потом еще год пыталась добиться его внимания, пыталась понравиться. Потом еще долгое время пыталась забыть его. И вот вроде все получилось, общалась с ним как с другом, и даже с его девушкой сдружилась. Но последний месяц постоянно думаю о нем, и не знаю что с этим делать, он сниться мне каждую ночь. Я опять в него влюбилась,я знаю что со мной он все равно не будет. Подскажите как мне его забыть рас и навсегда, я просто больше не могу сама с этим справлятьсяюэ.

Помогите,пожалуйста!
У меня сегодня утром умер пес.Он мучился сутки.Мы с ним были не разлей вода,хоть и меньше четырех лет.
Я реву уже часов 7,хоть и иногда успокаиваюсь.Очень тяжело,ничего не хочу делать,отказываюсь от еды.Меня уже все утешали-друзья,родители,но все безрезультатно.Боюсь глаза закрывать.
Я так любила своего пса,он как человечек был!Все понимал,успокаивал меня всегда,играли мы с ним,гуляли...Я очень тяжело переживаю утрату,я даже виню себя в его смерти и в том,что не попрощалась и не попросила у него прощения за все.Ничего не помогает и не успокаивает,на душе невыносимо!

я умираю от алкоголя

помогите пожалуйста,ободрите морально.
пытаюсь похудеть уже пол года,безрезультатно.
пол года назад гуляли с парнем,после этого не виделись(мы очень давно знакомы и далеко живем)
за это время я набрала 10кг!
сейчас он переехал в москву и хочет возобновить отношения.
ЕСЛИ ОН МЕНЯ ТАКОЙ УВИДИТ,ОН..ДА КАПЕЦ..НЕ ЗНАЮ..УМРЕТ ОТ СТЫДА,ТОЛЬКО БЫ НЕ ГУЛЯТЬ СО МНОЙ.
я занимаюсь спортом и совсем не есть мне нельзя,я хочу посидеть на питьевой диете,хочу привести себя в форму..
к парню у меня особенные чувства.
помогите.

Только что поговорила с парнем, он сказал, что вернулся к бывшей. Ну почему так, очень больно, невыносимо. Я такая дура.