Просто крик души. Я невероятно устала. Морально просто в полной заднице. По уши в комплексах. Неуверенность в себе не дает спокойно жить. Меня особо не глобили,по-моему все сталкивались с минимальной агрессией со стороны сверстников. Мне никто не говорил,что я урод. Но всю жизнь я пропускаю самые п#здатые моменты. Не хожу на др, не мчусь к друзьям на помощь, чтоб куда-то собраться (кино,кафе,прогулка в городе) мне надо полагать дня себя настраивать,столько же собираться. Просто больная идиотка. Могу договориться с человеком,а перед самым выходом просто заигнорить. Просто личную жизнь вообще молчу. Коты мира по мне рыдают. Вот он - мой хороший парень. Все могло бы получиться. Он постоянно куда-то зовет,а что я? Сижу и думаю,как меня посмотрят его друзья или просто посторонние люди на улице. Вы представляете? Разнообразие моей жизни,зависит от людей которых я,возможно,больше не встречу! Я знаю,что он не будет ждать меня вечно и мне безумно не хочется его потрять,но я потеряю,если ничего не изменится. С работой тоже проблемы. Как же я поеду на соьеседование? А что люди подумают? Стыдно. Очень стыдно за себя. Быть такой ущербной в 24 года и просто смотреть,как жизнь проходит мимо.
Как бы я хотела срываться куда-нибудь просто так. Накинуть карту, джинсы, удобную обувь, сделать на голове хвост и не оглядываться по сторонам, а просто жить. Ходить куда хочу,проводить время с Хорошим Парнем,ездить с ним куда угодно,смотреть людям прямо в глаза,не бояться сказать мнение,глупо по ... Читать дальше »

Проблема:
Я часто слышу голоса в своей голове, которые отбивают у меня чувство идти дальше. Также они хотят от меня большего. Я глупая и наивная. Хочу стать инженером, физиком и математиком. Хочу программировать. Но так как я плохо знаю этот материал, хочу его улучшить. Когда я хочу сделать это, эти мысли возвращаясь в мою голову унижают меня и заставляют вспоминать прошлое. Какой я дегенерат, дистрофик, никто. От меня хотят, чтобы я заняла ячейку в жизни людей. Изобрела что-нибудь, дала людям что-то новое. Но понимая, что такой глупый человек как я ничего не может кроме как играть в league of legends и в свои любимые другие игры. Игры помогают мне забыть о голосах, забыть о том, что я инвалид. Но родители говорят, что игры портят жизнь и я никто обычный как задрот. Я не могу ничего. В игре я чувствую себя больше, чем наивный инвалид. Я чувствую себя героем. И это мотивирует меня. Я хочу сесть за дело, но у меня не получается из за голосов внутри себя. Они заставляют делать. Но я уже не могу встать. Они твердят, что таким образом я добьюсь ничего, как и сейчас тоже. Я деградировала год или больше. Я не могу начать с мыслью о том, что это будет бесполезно как я, то, что всё равно с такими мозгами далеко не уйдёшь. А ещё, когда я пыталась добиться моральной поддержки от родственников, то они думали, что всё это я выдумываю, и это возраст. Но это началось в мои семь лет. Мне с семи лет говорили, что я тупой и неадекватный ребёнок. Я всегда долго думала над задачами. Так п ... Читать дальше »

Я не знаю что во мне не так... я красивая, как говорят мои родные, но ко мне никто не подходит знакомиться... в свои 20 лет я не знаю каково это - встречаться с парнем... я любила, но тот человек не поверил мне и посмеялся над моими чувствами... когда я говорю что отношений у меня не было - люди пугаются и не хотя со мной больше видеться.. я очень серьёзна по жизни и не умею веселиться - и мне очень одиноко... я банально хочу секса, но не с кем! физиологию не обманешь, но я не хочу этого без чувств... есть один человек которому я нравлюсь, но у меня к нему никаких чувств, только раздражение... чем старше я становлюсь тем больше боюсь остаться старой девой - всё к этому идёт