Пишу сюда впервые, так как мне не с кем обговаривать такие моменты моей жизни.
Последнее время мне сложно эмоционально, я накануне экзаменов и поступления, ну и есть ещё некоторые моменты в семье, не плохие, но от них мне становится грустно. Я могу просто заплакать невзначай. Ещё не легко даётся принятие себя, анализ прошлого и тому подобное.
Хочу рассказать последние события в моей жизни, которые дали последний толчок к ведению дневника. Я порой боюсь своих мыслей, конечно я прекрасно осознаю их корни, но всё же... Вчера мы с подругой(буду звать её "А.") не знали как провести вечер, точнее ночь. Она решила позвать своего одноклассника(его буду звать "С."), которого я однажды уже встречала и между нами что-то промелькнуло. В последствии С. позвал ещё и своего друга, в итоге, нас было четверо и мы пошли ко мне. Не мало выпив и досидев до утра, решили пойти спать. Изначально планировалось, что они будут спать на полу на матрасе, а мы с подругой на кровати, но получилось так , что они уже лежат с нами и рядом со мной С. Сначала он лежал ко мне спиной, но через пол часа я проснулась у него на руке, а другая рука обнимала меня. И я обняла его в ответ. Мы нежились так, где-то час. Потом его руки потянулись ниже и приблизительно 5 минут, он трогал меня за интимные места через брюки. Я, находившись в опьянении, не сразу предприняла что-то, но после мне стало стыдно за саму же себя и я дала ему понять, что не хочу. Но мы всё равно лежали так и обнимались приблизительно ч ... Читать дальше »

Здравствуйте ребята! У кого есть какие-то проблемы в жизни или со здоровьем или просто одиноко и не хватает общения, я очень рад выслушать и пообщаться на разные жизненные темы. Я в данный момент прохожу курс лечения и мне больше заняться не чем после сеансов. По этому рад буду Вас видеть здесь, пишите сюда http://vk.com/faskheiv не стесняйтесь, Мне 25 лет, я простой парень и не больше!

Всё задолбало и все задолбали

Ребят,как жить если родители категорически заставляют кинуть парня,которого любишь всем сердцем,который предложил расписаться?

незнаю что со мной твориться мне очень плохо, на душе тяжесть охота сдохнуть!!! что делать???

В гробу я видел иппотеку, правительство, и Москву, у в белых тапках

С такими зарплатами, как сейчас, будь у тебя хоть 10 пядей во лбу, на хорошую жизнь не заработаешь. Потому, что все работодатели - жмоты, правительство у нас с дырявым карманом, а работники бессловесные твари. Поэтому, каждый, кто дорвался до власти над человеком считает, что самый лучший способ сделать жизнь лучше, это обокрасть свой народ. И пофигу, что целые семьи оказываются на улице, молодым не с чего начать карьеру, старики и ветераны это обуза (быстрей бы сдохли что-ли), а дети это лишние рты. Нашему государству на нас насрать. И объясните, почему я должен жить по законам такого государства? Вся государственная территория это Москва и её область, остальное все космос и без скафандра выходить запрещено.
Нас нет граждане, мы только в отчетах о рождаемости и смертности и, хм, пардон об алкоголизме. Да и власти наши просыпаются, когда уже все работяги спать ложатся. Нахрен нам такое правительство и все эти прихлебатели, которые жрут на народные деньги и не давятся. И всякие клопы местные, которые чухнули, что на народе в "космосе" можно заработать, сделать их еще счастливее и беднее, это независимые кредитные организации, банки там всякие и прочие нахлебники. Одно слово Иппотека вызывает некое чувство связанное с рвотными позывами. А квартиры, вот уж действительно "кВа - ", это разве жилье, это разве удобство, маленькие комнатки, низкие потолки и стоимость ... За что платить деньги. Или п ... Читать дальше »

Мне 13 лет. У нас очень бедная семья,так как отца нет. В 35 лет моя мать познакомилась с мужчиной(он женат). Затем родился я. Дальше я не знаю как всё было,но в общем когда мне было три года он пришел навестить меня,но мать его даже не пустила на порог. Больше известий нет. Сейчас Есть почти нечего.(пустой плов,пустой борщь и.т.д) Отцом я стал интересоваться год назад,когда жить стало и вовсе невозможно. Я выяснил Ф.И.О отца,где он работает и его рабочий телефон,узнал что у него кроме меня несколько детей,одна уже замужем и зарабатывает,возможно есть внуки. Есть жена,несколько квартир в городе,мать ещё жива. Вообщем живут они богато,ни в чём себе не отказывают. Я просил мать позвонить ему,но она каждый раз говорит: "ты ему не нужен",это не правда. Я быхотел с ним встретиться,но не знаю что сказать. подскажите чего-нибудь.

помогите, пожалуйста.. я не знаю, что происходит.. да, я была трудным ребенком (хоть и хорошо училась), часто ругалась с родителями и учителями, если считала, что они не правы, если они принижали, как мне казалось, мое достоинство.. но мы всегда мирились, исчерпывали конфликт, решали проблемы - и все было хорошо до следующего камня преткновения.. я ушла из школы - потому, что ушла из дома (моя мама вышла замуж за человека, который неоднократно угрожал мне физической расправой, причем при маме.. и я не виню ее - он ее приворожил, она даже не видит этого..). я до сих пор потеряна, а прошло уже три года.. я бросила свою подругу, с которой дружила с детства - я хотела полностью изменить свою жизнь, и решила ее исключить из нее, ибо в 15 лет мы стали интересоваться разными вещами.. потом замкнулась окончательно - не разговаривала ни с кем, кроме отца.. я даже в церкви протестантской служила, пела в хоре и не только.. не то, что бы я общительная, но хороших знакомых за полтора года у меня появилось не менее трех сотен. а друзей - нет.. я перестала ходить в церковь, поменяла номер телефона - и, наверное, они совсем меня забыли.. я не стесняюсь себя и уже научилась решать все проблемы мирным путем.. у меня есть молодой человек, мы живем вместе почти год и у нас полнейшее взаимопонимание.. и мы не выходим из дома - незачем.. вроде как нам хватает друг друга, но я-то знаю, что мы застаиваемся.. мне так больно и горько.. я боюсь идти учиться.. я боюсь работать.. (хотя год работала няней ... Читать дальше »

люди,та что такое? ме 12 лет,и я совсем замкнулся. я почти не с кем не дружу,всё время в одиночестве,избегаю всех.на до мною все издеваются,унижают меня. что мне делать?

МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ!!!!!!! НЕМОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!! Я УЖЕ ЦЕЛЫЙ ГОД СИЖУ НА МЕСТЕ,.. НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!!

ХОЧУ НА МОРЕ! КРУГОМ ОКРУЖАЮТ ЛИБО УРОДЫ, ЛИБО ТЕ У КОГО ВСЕ ЕСТЬ! ОНИ РАЗЪЕЗЖАЮТ НА КРУТЫХ ТАЧКАХ! ТУСУЮТСЯ В КРУТЫХ КЛУБАХ, ЕЗДЕЮТ НА ГАВАЙИ! У НИХ ПОСТОЯННО ЖЕНЩИНЫ! ПОСТОЯННО РАЗНЫЕ И ПОСТОЯННО СЕКСУАЛЬНЫЕ! ДЕНЕГ ПОЛНЫЕ КВАРТИРЫ! БАНКИ ТРЕЖЖАТ ПО ШВАМ ОТ ИХ АКТИВОВ! У НИХ ЛИЧНЫЕ САМАЛЕТЫ! У НИХ ОСТРОВА И ВАЛЛЫ! ТАК ВЕДЬ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ! НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Я ТАК НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!! Я ВЕДЬ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ ИХ!!!!!!! Я ТОЖЕ ХОЧУ НА КРИБЫ, НА СВОЕМ САМОЛЕТЕ, В СВОЙ ДОМ, ТАКОЙ БОЛЬШОЙ И КРАСИВЫЙ!!!! ХОЧУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ЧТОБ ИМИ НА ПРОТЯЖЕНИИ НЕСКОЛЬКИХ ВЕКОВ МОЖНО БЫЛО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТОПИТЬ КАМИН! И ЧТОБЫ ИМИ МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ ЧТО УГОДНО, КОГО УГОДНО И КОГДА УГОДНО!!!!!! ХОЧУ ОДЕВАТЬСЯ В ДОРОГИХ БУТИКАХ, ХОЧУ ЕЗИТЬ НА САМЫХ ДОРОГИХ И РОСКОШНЫХ АВТОМОБИЛЯХ, ХОЧУ НЕСКОЛЬКО ЛИЧНЫХ ОСТРОВОВ В КАРИБСКОМ ЗАЛИВЕ! ХОЧУ ГАСИТЬСЯ СРЕДИ ЗВЕЗД И МОДЫ! ХОЧУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРАЗДНИК! ХОЧУ ЧТОБЫ САМЫЕ ДОРОГИЕ И ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ С БОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ ЖАЛИ МНЕ РУКУ! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! КРЫШУ РВЕТ!!!!!!!!!!!! НЕМОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!! СПАСИТЕЕЕЕЕ!

Познакомился тут недавно с одной особой на сайте знакомств!поначалу было прикольно!цветы свидания кино! позже началось:у нее забалела бабушка и понадобились деньги.я дал.потом ее брат попал в больницу.я как дурак носился по городу скупая лекарства.вообщем одно за одним.она втирала что любит меня и жить без меня не может. а тут грянул гром ни ответа ни привета!я начал интересоваться что случилось. а она лишь смс прислала что мол прошла любовь, завяли помидоры.возникает резонный вопрос как можно разлюбить человека за один день?и так не первый раз! со мной такая фигня пожизни!может мне везет на таких шалав?

Что-то жизнь скучна, может осень виновата, выпал первый снег, а хочется на море и чтобы много солнца.

Вот почему одним всё, а другим ничего?!!! Вот Аня... вроде и страшная и характер гадкий, и подлости делает... а всё равно... звезда... парни вокруг неё табунами ходят, учителя любят, девушки дружить хотят... а я... было три подруги, осталась одна... причём одну увела Аня, а другую парень... мама не понимает, постоянные болезни достали, учёба не движется.... но самая главная проблема в том, что парень моей мечты даже не смотрит в мою сторону... а ведь раньше мы были лучшими друзьями... а сейчас... что сейчас??? про нас до сих пор гуляют сплетни.... как же было бы хорошо будь они правдой... я ещё ни с кем не встречалась... в то время как моя подруга сменила уже миллиард кавалеров... но вроде бы не всё так плохо... подруга есть, семья есть, друг есть...

Меньше народу - больше кислороду. Давит вся эта толпа, соседи, учителя, жюри, да вообще все люди. Нет, они не виноваты, скорее, я сам псих. МЛЯЯЯЯЯЯЯ. Спасите меня. Смотаться бы куда на остров необитаемый на пару дней. Кокосы, бананы, хищники какие-нибудь... Короче, хочу приключений, а не этой серости. ЖИТЬ ХОЧУ!

У меня вроде бы есть всё, отличная семья, любимый молодой человек,но я всегда чем-то недовольна, что-то заставляет переживать, плакать. Есть такие лекарства чтобы не плакать?

У меня всё хорошо(работа, зарплата, квартира своя), только вот бухаю много, незнаю как бросить, вечером если не ёбну, засыпаю с трудом! А еще у меня девушки нет, потому что живу в маленьком городе и всё что окружает - просто тупое быдло, просто секс надоел, отношений хочется! Тогда, может, пить брошу!

Вместо того, чтобы строить будущее, я все время мечтаю изменить прошлое, представляю, как предотвращаю то или иное несчастье, говорю в нужный момент нужные слова... думаю об этом все время, а настоящая жизнь проходит мимо...

Сегодня я поняла, что бездарно просрала свою жизнь. Ни работы, ни стажа, ни опыта. Красный диплом, емаё... Муж - урод ревнивый. А ревновать-то не к кому и некого, я тоже уродка. Старая. Дети непослушные, неблагодарные маленькие чудовища. Не такие уж и маленькие, вполне без меня обойдтся, если я прямо сейчас сдохну. Внутри болячки появились, сама себе противна.
Жалею, что никогда не изменяла мужу, что мало погуляла в молодости. Да и не было ее, совок, бедность, убожество...
Хреново мне.

Хочу выйти замуж!!! в платье, с машинам , кольцами !!! наверное это не реально!!!

32 года. Ни хера не сделал в жизни, и, похоже, не собираюсь. Но что-то гложет.

Все надоело... Работа идиотская, я закончила один из лучших университетов, красный диплом, а работаю почти канцелярской крысой, противно, в личной жизни пустота, и уже не верю что тот единственный в природе вообще существует, друзей даже настоящих нет, так знакомые, в открытую им ничего не могу сказать, душу открыть. Я будущего своего вообще не вижу, а мне 23 года. По ночам часто повторяю: зачем живу, вот было бы здорово если бы меня вообще не было. Убить себя - выход конечно, но боюсь я и маму жалко.

А не вижу сегодня ни в чём смысла. но нужно идти и что-то делать

Я совершенно не приспособлена для жизни. Я не умею жить. Я стеснительная. Я скромная. Когда мне приходится разговаривать в большой компании, я не могу ничего толком сказать. Точнее не не могу, а просто не хочу. Мне лень кому-то что-то рассказывать, а поэтому я стою и молчу. И окружающие начинают думать, что я какая-то забитая идиотка, которая всего боится и что я вообще какой-то тормоз.
Мне это все надоело. Господи, забери меня к себе!
Мне просто реально скучно жить, я ненавижу себя. Мне трудно каждый день все больше ощущать что я лох. Хотя я очень даже красивая и умная девчонка. Думала, что когда пойду в универ, у меня все будет супер. А нифига. У меня все те же проблемы, что и были всегда: я не могу общаться с людьми, я нахожусь в состоянии постоянной депрессии.
Убейте меня!

Я считаю себя неинтересным, закомплексованным человеком.
У меня не складываются отношения с людьми, если по работе то проблем никаких нет – меня можно было бы назвать уверенным в себе человеком, но вот за её пределами я сразу становлюсь неразговорчивой, замкнутой, боюсь «сморозить» какую-нибудь глупость, не могу поддержать обычную беседу.
Всё было бы не так ужасно, если бы мне было 18- 20 лет. Сейчас мне 37лет, в погоне за карьерой: престижный институт, работа, материальное состояние, я не заметила, как пролетели годы. Анализируя прожитое, я пришла выводу, что все что я из себя представляю - это большая, никому не нужная ФИГНЯ. Кому нужны мои экономические расчеты (я по профессии экономист), графики и диаграммы, отчеты и таблицы, постоянная сверхурочная работа? НИКОМУ. Да я путешествовала, посещала театры, музеи и т.д. и т.п., но на фоне моей загруженности на работе – все впечатления от увиденного улетучивались буквально через неделю, после возвращения из отпуска.
Я хочу быть женщиной, быть любимой и любить. Моя ошибка в том, что я поздно это осознала.
И вот я меняю в свою жизнь:
1) перехожу на другую работу, с 9-18, как говорится «от звонка до звонка», уменьшились доходы, и как следствие отсеиваются люди, которые общались со мной только по принципу «ты мне - я тебе» (честно говоря, стало ещё френовее);
2) читаю художественную литературу – вот именно читаю… и ничего не запоминаю, мозги так закостенели, что хоть в петлю;
3) хожу ... Читать дальше »

Вот я думаю.. Раньше у меня была мечта- своя отдельная квартира. И вот вписалась я в ипотеку. Расходы определяют доходы. Сейчас у меня перерасход. Вот я думаю, жила я себе, не было у меня проблем - надо ж мне было заморочится) И ведь многие люди так.. А зачем? Стоит ли оно того? Стоит ли квартира этих усилий? При том, что нервов я с ней еще потрачу.. Надеятся на то что потом она останется детям? Так и детей у меня нет пока.. Ради чего мы живем?

У меня, как и у обычного человека, на этой земле бывают периоды, когда все идет своим чередом. Каждодневная работа, сухие шутки и диалоги, и ничего, кроме. Пустота. Нет ярких эмоций, нет впечатлений, ничто не удивляет, нет даже ощущения «горького» или «сладкого». Чувствуешь только ужасную пресность всего, что тебя окружает, безвкусность. И нет, даже, надежд на изменения, осталось только обычное наблюдение за тем как ты живешь, как ешь, как улыбаешься в редких случаях, как куришь сигарету.

Мне 31 год. И я не замужем. Я не считаю что замужество - гарант счастливого будущего и не ставлю себе это целью жизни. Почему-то никогда не мечтала об этом. Представляла конечно себя в роли жены, но не мечтала. Но вот этот навязанный обществом шаблон о том что незамужняя - никому не нужная, недостойная считать себя равной замужним, немного коробит. Тем более когда тебе постоянно тычут в глаза эту "ущербность". Я не умею нагло отвечать. Я считаю что это дело каждого лично, но почему все считают себя обязанными постоянно говорить мне об этом? Каждая, которая побывала замужем, пусть неудачно, но побывала или замужем, но несчастна, считает себя поцелованной жизнью. Почему? Потому что все так живут? Пусть несчастна, зато замужем? Зато все думают что она счастлива?
Одно дело когда мужчину спрашивают почему он не женится, но ведь совершенно другое, когда спрашивают девушку.

мне надоело всё и все меня достали все,все
рядом нет ни одной красивой брюнетки с которой можно познакомится а все те которых я знаю они оч вредные меня это достало я уже закипаю
меня достала эта жизнь всё я кипю

Да не то чтобы жизнь у меня плохая.....Любимый уехал на месяц..не знаю как я без него буду в Москве совсем одна...без связи с ним,без общения.....

Хочу сказать что очень часто испытываю чувство одиночества и никому вокруг нет дела как у тебя на душе и что с тобой происходит.А самое главное ты не приносишь в эту жизнь пользы и от этого становиться еще страшней.....