Мені дуже погано. Задумуюся про суїцид. Хочу завдати собі тяжкої фізичної болі. Бувало сама падала лицем до підлоги. Я розумію що роблю але всеодно це роблю, деколи стримуюся і нічого нероблю. Все діло в тому що мене нерозуміють. Я чекаю підтримки від своїх близьких а саме: Коханий, друзі, мама, баба і їм якось нас*ать на мене. Хочу поговорити і я дзвоню до всіх, пишу їм а вонни. Вони то часу немають,то нехочуть, то виправдовуються і так завжди вот уже 3 місяць такий ігнор в мою адресу. Я залишилася сама, абсолютно сама. Хочу кинути хлопця бо він неповажає мене, але я так сильно його Кохаю що аж задихаюся. Я нехочу нікого тільки його але таке відношення терпіти нехочу. Хочу кинути його алестрашно бо він мій, мій Коханий..

Мне 17 лет,и могу сказать,что мне нечем похвастаться за свои пережитые годы.Моя жизнь скучна и обыдена,да и сама я являюсь одиноким человеком,который никому не может излить свою душу.Ещё вчера я думала,что у меня есть такой человек,подруга,с которой я дружила уже несколько лет.Но увы,и она исчезла,променяв меня на других.Может в этом есть и моя вина,отрицать не стану,тяжелый характер имеется.Ну так вот,повторюсь,что я одинока.В свободное от работы время(устроилась на лето официанткой) я сижу целыми днями дома.Я смотрю фильмы,читаю книги,сижу в интернете и готовлюсь к экзаменам.А за окном другие живут весёлой разнообразной жизнью.Я стала завидовать людям,образ жизни которых раньше у меня вызывал только негативные эмоции.Да,может некоторые из них пьют,курят,но они живут,по настоящему живут.В будущем им будет что вспомнить.А я вот кажусь такой правильной,что не имею вредных привычек,не сплю с парнями,читаю книги,гуляю не допоздна и у многих складываются обо мне образ такой милой,хорошей девочки.Но вы не представляете,как же мне всё это надоело.Я хочу тоже гулять,развлекаться,как это делают все подростки моего возраста,а вместо этого я просиживаю свои каникулы,печатая вот это сообщение.Неоднократно пыталась меня себя,читала литературу по психологии,но толку от этого практически нет.Хотелось бы тут найти хотя бы одного человека,кто мог бы мне как нибудь помочь.

Почему не я? Почему другие, но только не я? Я скотина паршивая, сволочь бездарная, недостойная ничего, придурок, турок и моральный урод, предатель, творящий беззаконие, убийца (комаров), горделивый самоистязатель и самоискушатель . Я абсолютно тупой зазнайка. Я яяяяя я заебал сам себя, мне тошно от своей физиономии в зеркале. Мне тошно от своего голоса. Моя любимая девушка "не моя" я не могу нормально разобраться в себе, а тема внутридушевного консилиума имеет 2-х летнюю давность. Любовь/идеализация, страх/гордость, пиздец. Нескладная мессага всяких высказываний на сайте. Я идиот! Я хочу секса наконец! Убейте меня танком, чем так существовать! Жизнь меня замучила. Прости, Боже, но заебало все!Я хочу нажать на кнопку не возврата. Всем похуй на меня. Я одиночка, я латентный изгой у себя в душе. Сам себя пинаю за с-с-свои же ошибки. ААААААААААА пиздец, АААААААААА..... зовите зеленых человечков в белых халатах!!!! Мне плохо!!!!

— Хочу встретить хорошего парня, но все мои надежды рушатся... Познакомятся, пригласят на свидание, а потом тишина - пропадают. Почему? Что я делаю не так?

Мне 27, через 2 месяца будет 28 и у я все еще одна. Не просто одна, у меня до сих пор никого не было. Я красивая, образованная, успешная девушка. А вот в личном плане у меня полных провал. У меня всегда были поклонники, но я ничего не чувствовала к ним а гулять просто так мне не хотелось. А те кто мне нравились, не обращали на меня внимания. И вот я до сих пор одна. Скажите, это ведь ненормально в моем возрасте. Что мне делать, помогите.

просто одиноко...нет сил ,эмоций ,радости ,и причем уже давно
раньше были антидепрессанты, позитив. а сейчас ощущение опустошенности и непонимания со стороны окружающих...есть несколько людей,которые мне действительно близки ,но каждодневная скука пронизывает насквозь
самое страшное что даже не плачется...смотрю на жизнерадостных людей и понять не могу почему так не может быть со мной...

вокруг меня есть люди...но я одинока...у меня нет парня...я ниразу не целовалась, 1 раз была на свидании...таком позорной и жутком что вспомнить страшно..2 часа на морозе в пробежку с парнем которого от меня воротило...я некрасивая...ил ласково симпотичная...я толстая..при росте 167см вешу 76 кг...
я похожа на отца...если б не грудь, то похожа на парня....ужас просто...
я бесконца ною поэтому..я в общении по инету супер..то ка кток дело до реала...так я не могу...я страшная...я не барби...я ваще никто...в инете я героиня...я супер...по телефону мой голос сводит сума...в реале я душа компании.женской....парни мя не воспринимают как девушку...я одинока...у меня поэтому и характер жуть....мне хочется иногда удавиться...но я так ленива из-за всей суматохи в голове что не могу поднять жопу с дивана и удавится....я слабачка...я признаю себя виновной во всем бедах..во всех своих неудачах...но мне не легче...я вру парням, вызывая у них бжалость, чтоб хотя в инете они не бросали меня...чтоб до момента высылания фотки они были со мной...короче все дерьмо...еще я влюбилась в парня через инет, он меня не видел...ток слышал...но я над ним постебалась....и он очень обиделмся....а когда я выслала фотку....он пропал...я тогда встала с "дивана" и чуть не удавилась...я его ненавижу и люблю...вот чего мне дуре делать???????????????????????????????????????????????
я знаю...встать с дивана...и начать действовать через не могу...но я не могу...мне нужна помощь...рука помощи... ... Читать дальше »

Хочется рыдать и уехать из этого проклятого города где все ненавидят друг друга. Где все больны ненавистью и дохнут от одиночества. И я тоже ненавижу всё это. Уехать нельзя. Остаётся рыдать.

мне плохо от того,что не кому не нужна, ото того что нет друзей и нет парня
я терплю и терплю и все ожидаю что когда нибудь все изменится..ну а что может изменится?