Ну вот что мне дуре делать? Ему 17 мне 15 он и я девственники, говорит что хочет по любви то биж со мной, а я боюсь, хочу и боюсь, боюсь боли или что разведет и кинет. Что мне делать давать ему или как?

Считаю многих куклами.С одной стороны.С другой нет.
Иногда кажется что у меня раздвоение личности

Почему, каждый раз после неудачного свидания, мне так больно? В мире миллоны мужчин, которые могут ценить меня, уважать и любить. Ну пусть не миллионы, но есть же... Так почему мне так больно когда меня не оценивают? даже если этот человек мне не очень то и нравится, но как-только я встречаю отторжение, он сразу же цепляет меня, мне хочеться добиться.
Это не правильно, так нельзя быть счастливой.
Мне надоело переживать по вот таким вот проблемам, а как отучить себя от этого - не знаю.

Я встречаюсь с мужчиной. он женат. мне с ним хорошо. но я ревную его, как бы это не было смешно, к его жене. так неприятно представлять как он ее целует, ласкает, произносит ее имя в порыве страсти. и что делать не знаю. скучаю по нему и всё тут.

Решила летом подработать секретарем в известной иностранной компании.И так тупо,мне нравится он,глава какого-то подразделения и не из-за должности.просто.хочется такого же мужа,в костюме,с улыбкой на лице,успешным,деловым,харизматичным...прямо как в детстве,когда ты боготворишь каких-то голливудских звезд.не знаю,просто мне так нравятся все эти качества...так восхищаюсь карьере,хочу такую же карьеру и когда-нибудь такого же мужа...
глупо.странно.на меня не похоже.

Мне 19 лет. Зовут -Света …Наверное я самая закомплексованная девушка. Дошло до того что я просто не могу нормально общаться с людьми. Не знаю что мне сделать чтобы избавиться от этого. Про парней - вообще молчу-шарахаюсь от них как от чумы и всё только потому что начинаю дёргаться и молоть всякую чушь ,сама того не желая. В итоге меня воспринимают как полную дуру. Вот почему большую часть своей жизни я провела сторонясь от всех, что и привело к тому что на меня смотрят как на человека с другой планеты…а ведь так обидно:(
На праздниках , конечно, приходится бывать: все видят весёлую, симпатичную девушку. Невольно оказываюсь в центре всеобщего внимания. Вряд ли кто-нибудь подумал бы что за этой маской скрывается непреодолимое желание реветь…
О том что меня мучает не могу рассказать кому-то из близких, так как уверенна что они просто рассмеються .
Хожу в универ и считаю минуты чтобы рвануть побыстрей домой, подальше от всех…
Это просто ужас…я так больше немогу...

Через неделю свадьба у меня, а я переспал сегодня с другой, секс был супер, но совесть мучает.

Встречаюсь с парнем который меня не интересует.брошу как только встречу кого-нибудь поинтересней.

Я изменяю подруге с ее мужем, и ничего ужасного тут не вижу. Мы скрываемся, дурим ее. А она даже ничего не подозревает. Считает, что я - ее лучшая подруга. А у нас такой сумасшедший секс. И никто не собирается все это заканчивать.

В тайне от мужа покупаю вещи, которые мне совсем не нужны. Целый шкаф забит детской одеждой, хотя ребенка все нет.

ПАСИБО ТЕБЕ СУДЬБА!
Ночь перешла в день, и проснувшись, не ощущалось не боли ни страха. Что же произошло, что все ушло бесследно из жизни..
Собравшись и кое-как перекусив она понимала. Все, все закончилось.
Он ушел из ее жизни также, как и вошел в нее.
А как все начиналось….
Необычайно красивая девочка восхищались все 5 летней крохой…
Такая! Ее вспоминают и сейчас, только от нее совсем ничего не осталось… Радость дня, первой любви, все ушло… Было предательство и боль.. Боль того, кому было посвящено столько времени и отдано много сил, чтоб вырвать его из лап смерти.
И это та самая благодарность, за то, что было! Так не любить собственного сына. Чушь! Разве это мужчина….
Но сегодня она понимала, все, все закончилось, я свободна! Больше никто мне не сделает так больно! Я буду другой !
Эта ночь словно кино пронеслась пeред ней, 5 февраля… мне впервые было так хорошо! Так долго я носила в себе эту боль, что чуть не разучилась любить..
Я ухожу, да ухожу в другой мир… Мир - где есть Ты, где можно быть спокойной и нежной. Где можно быть собой, настоящей без притворств!
Ты не мой…. Ну и пусть! Сейчас это так… Мне просто хорошо, я научилась заново радоваться и любить. Я просто счастлива!
Я благодарна этой ночи, перевернувшей жизнь…Я просто счастлива, что я живу и дышу.
Спасибо тебе судьба, за такую встречу, напомнившую мне, что жизнь продолжается….

настроение: Творческое
хочется: ЖИТЬ ... Читать дальше »

Бляяя, как много же вещей, за которые мне стыдно! Я такая сволочь! Я даже если и хочу попросить у кого-нибудь прощения, то не могу - гордость! Всё достало.

Наверно, я проживу всю свою оставшуюся жизнь одна. Я была одна. Я одна и сейчас. И буду одна в будущем. Слишком я много думаю о семье, о муже и детях, слишком мечтаю об этом.
Я не сожительствовала, не сожительствую и никогда не буду делать этого. Но клеймо "старая дева" не хотела нести как знамя, поэтому я лишилась девственности в 25 лет с незнакомым мужчиной, который был адекватен, чтобы надеть презерватив - я попросила его об этом. Было очень больно.Через двадцать минут после начала всего этого я ушла. Боль потом длилась полгода и врач сказала, что это на нервной почве. Но я больше не старая дева.
Сейчас мне 27 лет, не курю, не пью, есть высшее образование и хорошая работа. Фигура нормальная, лицо тоже, не прыщавая. Не люблю конфликты, быстро отхожу.
Ни разу не влюблялась.
Наверно, сердце у меня пустое, оно не способно забиться быстрее. Наверно, я эгоистична.
Жить, конечно, буду как обычно - дом-работа-дом, все будет как обычно, слежу за собой в меру, и так будет год за годом. А любовь, вместе с ней и мужчина, любимый мужчина - так и останется мечтой.
Нет чтобы я была бы против секса, я часто мастурбирую, чтобы там, внизу, не застаивалось. Но иногда хочется плакать после того как кончаю, так становится горько и безнадежно.
Я не горюю о том, что моя молодость уходит, пусть она уходит, все равно я никогда не была гламурной, акрила на моих ногтях никогда не было и не будет, ибо я не любительница всего этого, что блестит, я хочу сказать, что мечтаю и ... Читать дальше »

Помню всех людей которые меня серьезно обидели. Уже давно придумал как буду их всех убивать. Список постоянно пополняется. Жду только подходящих финансов... дни их сочтены...

Было лето. Я была далеко-далеко от дома. Это развязало руки и все остальное. Так случилось, что на 15 парней нас было всего трое. И нравилась я почти всем. Спала с двумя - к одному тянуло физически, другой стал лучшим другом. А третий хотел меня так, что я еле спасалась. В том смысле, что едва не доходило до изнасилования. ПО пьяни переспала с четвертым. Пятый приставал. Почувствовала себя шлюхой. Наверное, сознание частично все-таки определяет бытие. Вернулась домой - снова стала пай-девочкой. Но скучаю по тому времени...