Бл* тысяча чертей оставте хоть один комент с помошью....мне 18 лет....дело в том,что последнее время я начала очень часто плакать...моя жизнь гавно гавнистое…у меня бывает часто апатия...внутри себя я чувствую дискомфорт и неуверенность в своих силах и любых начинания….так хреново на душе становится от этого…ну продолжу своё нытьё и так:мне кажется что я очень слабый человек....раньше я могла доводить дела до конца...решать проблемы самостоятельно....последнее же время все изменилось.....мне плохо...плохо от того что я чувствую что никаму не нужна и это пугает...мой парень..с которым я встречяюсь долгое время...потерял ко мне интререс,люди которые раньше были мне близки,отдалились от меня....я не куда не выхожу не гуляю,я закрылась в собственном мире и не могу не как из него выйти,бля это вообще пиздец извените за то что я матерюсь...но вот такая вот я матершиница...люблю матюкнутся да и без матов рассказ мой был не оч интересный...и нектоб не прочитал его..хотя хз мож и не прочитает и щя....ну дак продолжаем...на чем я остановилась....мне очень трудно,я часто размышляю над своим поведением и изза этого не могу нормально общяться с людьми т.к. во время разговора я не могу сосредоточится и расслабится...мне кажется что люди чувствуют это..и их не тянет продолжать общение..о черт!да я бы сама скрылась от такого собеседника как я!!!(п.с. что правда то правда)Я часто чувствую свою некчемность...неопределнность по жизни...друзей уже нет....и виновата в этом я...два года назад я была другой,полной противопожностью мне,сейчас настоящей...Я была очень веселая,задорная,ракрепошенная,болтливая,ухаживала и следила за собой,а главное не довала себя в обиду и отстаивала свои интересы....я вообще была телкой впоряде)))охуенной чиксой,правда мне было обсолютно поебать на мнение других,но зато у меня было все впорядке ...и на душе и комфортнее было на много...правда люди меня не любили..ну эт обратная сторона монеты...я думала что если я стану более добрее то люди будут ко мне дружелюбние относится...нь я видно перегнула палку и сейчас все этим польхуются скаты!все зменилось...как я уже говорила....я даже заметила,что со мной начали общяться люди подстать мне....тихие,замкнутые,слабохарактерные,мой парень тоже прочувствовал это...сначала он хотел мне помочь он даже хотел было меня вытащить к себе на работу в клуб,но я отказалась,хотя в душе глубоко желела что приняла такое решение и не пошла...(сама думаю все еще...бля вот я овца!) так что и он выдохся и пустил все на самотек...его попытки стали реже и вскоре вообще перестали существовать....он стал уделять мне меньше времени...иногда мне охото расстаться с ним...т.к. у нас нечего не сдвигается с мертвой точки...но я не могу..толи боюсь его потерять,то ли просто привязалась....хотя в одном я уверена точно мне будит очень сложно его отпустить...и больно от того что я не предприняла не каких усилий для спасения наших отношений...Хм...ну чтож продолжим,с парнем я закончила разговор...Знаете иногда я тоже думаю что мои частые неврозы из-за того что я начала учиться в университете...в этом году я закончила школу у поступила в университет...конешно эти перемены тоже отразились на моем характеры...все школьные знакомые с которыми я общялась перехали в другой город,а те которые остались...отношения с ними у меня мягко говоря сошли на нет...и в этом частично есть моя вина...т.к. некоторые мои знакомые не нравились моим родителеям..но они были похожи на тех людей....к которым я хотела стремится по манере общения,поведения и разговора...но всетаки я посчитала что мнение родителей важней...и так я осталась без поддержки сильных людей,в недавнем прошлом бывших для меня конечно не кумирами,но уж очень я хотела перенять ихнюю уверенность и жесты...(насчет родителей..у них много забот и им не до меня..и вообще..стараюсь решить свои проблемы сама и разобраться в себе,так что прошу не советовать поговорить с родителчми..не поможет отвечяю).вообще не могу найти новых знакомых...даже просто не могу поднять свою задницу и пойти позажигать куданибудь или просто записаться в какуюнибудь секцию...да даже просто пойти посидеть с новым человеком в кафе...еще будит против мой парень который не ходит со мной не куда,но и не отпускает даже с друзьями(с парнями которые мне только друзья!!!)посидеть и поболтать, я очень бы хотела пойти с ним но он очень занят ,да даже если не занят не могу его куданибудь вытянуть!!!!не заставишь его!!!!...приходится сидеть дома и доживать свой век а ведь мне всего 18 лет!!!и кстати я стала очень доброй и наивной и это постоянно идет мне во вред...в настоящее время люди не ценят доброту ..они пользуются этим,а уж если доброта в перемешке с наивностью...которой у меня с детсва осталось очень много...люди просто начинают охреневать и садится на шею....меня бесит,что я постоянно растраиваюсь изза всяких мелочей и людей....постоянно принемаю близко к критику и изза этого становлюсь еще более неуверенной в себе...стала больше замечать косящиеся взгляды в мою сторону...хотя раньше я присекала это,а сейчас уведя что ктото надо мной както стебется или прсто обсуждает...я тупо отварачиваю голову и делаю вид что не слышу...боже знаете как мне больно внутри...но с этим я не чего не могу поделать....кстати...я девственница...да...(дададада)и я очень хочу стать ближе со своим парнем...он раньше хотел этого...а сейчас когда я захотела...он стал морозится...я всетки столько пережили с ним..и я не могу представить не кого кроме его..на этом месте...(ну вы понимаете)скоро у нас два года...иногда охото сделать чтонибудь такое...наплевать на мнения общества...открыть свои имоции,а не держать их в себе!!!!идти на пролом...посидеть одной,забить на всех и все и просто сесть и подумать о себе!о себе любимой и единственной!Охото добится чегото!!!!но я не не чувствую что я это смогу...помогите изменить жизнь к лутшему...мои дороги помогите бедной 18 летней тетке все изменить.. очень жду ваших советов!!!!мои бублики(вы виде наверное...как пронициательно я могу писать с одной стороны а с друго как я могу морить над всем этим)на самом деле это защитная реакция....помогите мне.....умоляю!!!!!!!!!мне оч трудно....и кстати в жизне я врятли в лицо камунить это рассказала...но тк я знаю что вас я некогда не увижу....пришлось все выложить.....я более откровенна с вами....и так...жду жду и еще раз жду ваших советов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
